100+ Pure Non Veg Jokes In Hindi | नॉन वेज जोक्स | Desi Jokes!

Pure Non Veg Jokes In Hindi, this article is all about the non veg jokes. We have shared with you the list of so many non veg jokes which you will be definitely going to like.

These all are pure non veg jokes in Hindi just go ahead and check it out and yes, I only want one thing from you that is please share these pure non veg jokes with your friends on your social media account.

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Pure Non Veg Jokes In Hindi

Pure Non Veg Jokes In Hindi

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ड़की : एक पैकेट कंडोम का देना..
दुकानदार : कौन सी कंपनी का दुं “बहन जी”
लड़की : अच्छा वाला देना, जिस से
तेरी “बहन” की ईज्जत बनी रहे, मजा पुरा आये और तु मामा भी ना बने..

🤣🤣🤣🤣🤣

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एक बार संता जी मुर्गा खरीदने जाते है!

संता जी – मुर्गा कितने में दिया!
दुकानदार – साबजी जी 1०० रुपया किलो,
5० रुपया किलो,
2० रुपया किलो!

संता जी – वो वाला इतना सस्ता क्यो है!
दुकानदार – साब जी उसको एड्स है!

संता जी – दे – दो खाना ही तो है
सेक्स थोड़े ही करना है!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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यूँ तो भुला दिया है तेरा दिया हर दर्द और सितम….

लेकिन….

तेरा वो लंड पर बैठ कर उछलना… आज भी याद है…!!😁😍😂😂😆😀😂😂😂😛😝

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‘एक महिला काफी दिनों के बाद
मायके जा रही थी।

पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो,
मज़ा भी आता रहेगा और
शक भी नहीं रहेगा।?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक चूतिया पहली बार …….

रंडी के पास गया और
नाभि में लंड डालने लगा तो

रंडी चिल्लाई…….

“मादरचोद दो दुकानें
संभलती नहीं है, अब तू
तीसरी ब्रांच और खोलेगा।”
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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प्रोफेसर :– “एक प्लेटफार्म 2 Km
लम्बा है,आंधी चल रही है,

60 Km/hr की गति से
एक ट्रैन आई और दिल्ली से मुंबई
की तरफ चली गयी,

“तो सवाल यह है कि :–
“मेरी उम्र कितनी है ??

“सब बच्चे हैरान होकर …..
एक-दूसरे की शकल देखने लगे,

थोड़ी देर बाद एक बच्चे ने
जवाब देने के लिए हाथ उठाया,

स्टूडेंट:– सर, आपकी उम्र 42 साल है,
प्रोफेसर:– शाबाश…!
लेकिन तुमने कैसे गणना की ??

स्टूडेंट:– सर, हमारे घर के पास एक
लड़का रहता है,वह आधा
बावलीगांड है और
उसकी उम्र 21 साल है😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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😒एक आदमी सिक्युरिटी गार्ड से…:-

“तुम जानते हो
मैं मिनिस्टर के बहुत क्लोज हूँ….
मुझे अँदर जाने दो”…..😠

गार्ड :- सर जी…..
होने को तो टट्टे भी ….
लौड़े के बहुत क्लोज होते हैं..

पर अँदर तो वो भी नहीं जा पाते…..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू: चलो 20-20 मैच खेलते हैं।
गर्लफ्रेंड: नहीं, 3 दिन के बाद।
पप्पू: क्यों?
गर्लफ्रेंड: पिच अभी गीली है, तुम चाहो तो वॉलीबॉल खेल सकते हो।.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂💦

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😜😜 सिनेमा हॉल क बाहर लाईन
में १ लडकी स्कर्ट पहन के
खडी थी! उसके पीछे १ बुढा खडा था!

किसी ने लडकी के गांड में उंगली
कर दी!

लडकी बुढे से – बाबा! ये मिस कॉल
आपने दिया?

बुढा लुंगी उठा के – बेटा! मेरा तो
मोबाईल ही स्विच ऑफ है !😭
😁😁😁😁😁😁😁

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गाँव की लडकी: तुम एकदम
“मादरचोद” लग रहे हो।

लडका: क्या?

गाँव की लडकी: अरे वो होता है न,
असली मर्द।

लडका: अबे बहन की लौडी,
उसे “माचो” कहते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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बॉय: गर्ल्स ज्यादा
गर्म क्यों होती है ?

गर्ल:

क्योंकि बॉय के पास
2 ज़ीरो वॉट के बल्ब ओर
एक 40 वॉट की ट्यूब होती है।

जबकि गर्ल्स के पास
500 वॉट के 2 बल्ब और
एक 3000 वॉट का ओवन होता है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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👨🏽‍🏭टीचर – बोलो कविता और प्रेम मे क्या फर्क है..?

माडू – कविता की चूत होती है,जबकी प्रेम का लन्ड होता है ।

टीचर – बहार निकल भोसडी के 😳

😂😂😂😂😂

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😜🤪जिस तरह सेक्स करते समय वीडियो बनाने का चलन सुरु हुआ है 🤳🏻👙🎬

वो दिन दूर नही जब शादी की वीडियो अल्बम 🎥में सुहागरात की वीडियो भी हुआ करेगी , ओर लोग अपने बच्चो को वीडियो दिखा के कहा करेगे देखो तुम्हारी माँ को पहली रात ऐसे ठोका था🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝

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टेलर लड़की का माप लेते हुए
कोई बॉयफ्रेंड है ?

लड़की :- हाँ , क्यों ?
टेलर :- उससे बोलना….
थोड़े दिन लेफ्ट साइड पे
ज्यादा ध्यान दे ,

फिटिंग सही बैठेगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पठान: डाक्टर मेरी बीवी को
मिर्गी के दौरे पड़ते हैं,
दाँत भींच लेती है।

डॉक्टर: मैं यह दवाई लिख देता हूँ,
बीमारी कुछ दिन में ठीक
हो जाएगी।

पठान: कोई परहेज़?
डॉक्टर: हाँ आपके लिए है…
जब तक आपकी बीवी की
बीमारी ठीक नही हो जाती,
आप उसके मुँह में मत डालना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एवेरस्ट मसाले वालो की ऐड बड़ा कंफ्यूज करती है यार।
उसमें
बच्चा बोलता है :-
“टेस्ट में बेस्ट मम्मी और एवेरस्ट” .
.
.
.
. . अब समझ नहीं आता चखना किसे है
मसाले को या बच्चे की मम्मी को।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता: हमारी शादी के
५ साल हो गए है..
तुम्हे सेक्स मे सबसे ज्यादा
मज़ा कि दिन आया था?

बीवी: शर्माते हुए………
जिस दिन आप …..
लुधियाना गए थे।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..

बॉयफ्रेंड :- कब दोगी…
गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई
नही होगा तब कर लेना..

बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम की बात
कर रहा हूँ😜चूदकक्ड।।।।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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दूल्हन – मज़ा आया
दुल्हा – बहुत आया
दुल्हन – अपना रिकॉर्ड ही ऐसा है आजतक कोई कंप्लेंट नहीं आया
😂😂 दुल्हा बेहोश😂😂😂
अभी दिल्ली के अस्पताल में है 😂😂😂

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कुछ लड़कियां इतनी मादरचोद
होती हैं कि

सब्जी काटने में हाथ खुरच जाये
तो हल्ला मचा देंगी

लेकिन चुदाई के समय गांड में
पैतालीस झटके उछल उछल
कर खा लेंगी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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अध्यापक: उन दो चीज़ों के नाम बताओ
जिन्होंने दुनिया में लोगों को
नई राह पर चलाया और इस धरती
पर स्वर्ग का अनुभव दिया?

पप्पू: सर, स्मोकिंग और ड्रिंकिंग।

अध्यापक: गलत जवाब,
फकिंग और सकिंग।

जरूरी नहीं बच्चे ही बहनचोद हों,
अध्यापक भी मादरचोद हो सकते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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राजू की सुहागरात थी
उसने दुल्हन को नंगा किया
और चुत के नीचे माचीस जलायी

दुल्हन – ओये मादरचोद पागल हुआ है क्या

राजू -दोस्तो ने कहा था चोदने से पेहले उसे गरम करो
😆😆😆😆😆😆😆😆

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लड़का:-
हवा भी ना गुजरे हम दोनों के बीच से
तेरे इतना करीब मुझे आना है..

लड़की:-
लें भोसड़ीके.. गांड में घूस जा! 😡
😜😂😂😂😂😂

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संता एक नर्स के साथ सेक्स कर रहा था।
नर्स चिल्लाई, “दर्द हो रहा है।”

संता: साली, खुद वहां
इंजेक्शन लगाती है जहाँ
सुराख ही नहीं होता और तुझे
खुद को सुराख में भी दर्द होता है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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सलीम: अनारकली,
क्या मै तुम्हारे साथ
सेक्स कर सकता हूँ!

अनारकली: जहाँपनाह,
आपने तो बहुत बडी
चीज माँग ली ।

सलीम: अगर वो चीज
बडी हो चुकी हो ,
तो फिर रहने दो.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लेडी डाक्टर के क्लीनिक में
नयी काम वाली आयी और दिवार पर लगी
डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी
मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोर से
हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु
30 बार चौदा था,
तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी।
आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक लड़का शादी के लिए
लड़की देखने गया.

उसने बहुत देर से सू सू को रोक रखा था.

बाद में लड़की से बोला कि
सू सू करने की जगह दिखाओ.

लड़की शरमाते हुए बोली :
पहले आप दिखाओ.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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Best Pure Non Veg Jokes

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एक लड़की अपने मोहल्ले में
किसी को भी लाइन नहीं देती थी।

एक दिन पप्पू ने उसे रोका और कहा,

“अगर तुम मुझे अपने बूब्स
चूसने दो तो मैं तुम्हें
1 लाख रुपये दूंगा।”

लड़की इसके लिए तैयार हो गयी।

पप्पू काफी देर तक उसके
बूब्स पर हाथ फेरता रहा।

लड़की: अब चूस भी लो।
पप्पू: नहीं यार, बहुत महंगा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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😜 कल बारिश में भीगते समय सोचा
थोडा बचपन याद किया जाये,

एक बच्चे से कागज़ मंगवाया और
उसकी नाव बनायी,

पर जैसे ही नाव उल्टी हुई,
बचपन भुल गया,
साली चूत याद आ गयी ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता डॉक्टर के पास गया…
संता: डॉक्टर साहब मेरे गुप्तांग में टेढ़ापन है क्या करूँ ?
डॉक्टर: मूत लेते हो ?
संता: जी
डॉक्टर: लौंडिया पेल लेते हो ?
संता: जी।
डॉक्टर : कोई तकलीफ ?
संता: जी नहीं।
डॉक्टर: तो और क्या लौड़े से स्नूकर खेलेगा मादरचोद ।😂😂😂😂😂

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जमाना अब कितना भी आगे चला
जाये लेकिन…

ये चाटने
और चूसने वाली
कला कभी विलुप्त नही होगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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रंडी चोदनी होती तो कबकी चोद लेते….
हम तो बादशाह है घमंडी ही चोदेंगे…

ऐसी स्टेटस लगाने वाले लड़को को

अगर कोई लड़की hi भी बोल दे तो पूरी रात मुठ मारते मारते टोपे सुजा लेते हैं।..

परिन्दे से किसी ने पूछा, आपको गिरने का डर नही लगता? परिन्दे ने क्या गजब का जवाब दिया… .
.
.
.
.
.
.

.
ये पंख क्या माँ चुदाने के लिए है?
🤣🤣🤣😜😜😜😂😂🤪

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एक लड़की की नयी-नयी शादी हुई
तो उसकी सहेली ने कहा,

“2 नैनो से 2 नैना लड़े,
नैनो के बीच लगा कजरा.
उस रात की बात बता सजनी जब
2 टाँगो के बीच हुआ झगड़ा.

“सजनी शरमाई ओर बोली-
“लहंगा फट गया
चोली उड़ गयी और
माँ चुद गई दामन की,

उस रात में ऐसे चुदी जैसे
लंका लुट गई रावण की. |
😂😂😝😝😂😂

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पत्नी पति से बोली – आपको कम से कम गाड़ी चलाते समय तो गालियो का उपयोग नहीं करना चाहिये।
पति – क्या हुआ।
पत्नी – अपना 4 साल का बेटा
लाल सिंग्नल को मादरचोद समझता
और ब्रेकर को ईसकी मां का भोसडा 😂🤣🤣🤣

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लड़का लड़की आपस मैं प्यार कर रहे थे.

तभी लड़का बोला:
चलो डियर हम शादी कर लेते हैं.

लड़की: मजदूर हो मजदूरी करो
मालिक बनने की कोशिश मत करो.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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टीचर – लड़कियाँ कब बड़ी होती हैं …?

पप्पू – जब वो ब्रा पहनने लगती हैँ…!

टीचर. – सही बोला भोसडी के, अब बता लडके कब बड़े होते हैं …?

पप्पू . – जब वो ब्रा उतारने लगे…!

टीचर ने त्याग पत्र दे दिया है…!

😂😂😂😂😂😂😂

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ज्यादातर लडकिया ऐसा क्यों सोचती है की
हम लड़के पूरा दिन बस
सेक्स के बारे में सोचते है😢
.
.
.
.
खैर वो मादरचोद सही भी है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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Pure Non Veg Jokes In Hindi Language

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एक लड़का शादी के लिए
लड़की देखने गया.

उसने बहुत देर से सू सू को रोक रखा था.

बाद में लड़की से बोला कि
सू सू करने की जगह दिखाओ.

लड़की शरमाते हुए बोली :
पहले आप दिखाओ.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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राजू की सुहागरात थी
उसने दुल्हन को नंगा किया
और चुत के नीचे माचीस जलायी

दुल्हन – ओये मादरचोद पागल हुआ है क्या

राजू -दोस्तो ने कहा था चोदने से पेहले उसे गरम करो
😆😆😆😆😆😆😆😆

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तलाक के बाद पति.. पत्नी
अपना अपना सामान
अलग अलग कर रहे थे।
पति ब्रा देते हुए-
यह लो तुम्हारा
दूध का ढक्कन!
पत्नी अन्डरवीयर देती हुई-
यह लो मुर्दे का कफ़न!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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B.F. :हैलो स्वीटी
क्या कर रही हो ।

G.F 🙁 खुश होते हुये)
जानू इतने दिन बाद
फोन किया..

B.F : बस यूँही ,
सब्जी मंडी में
गोबी खरीद रहा था.. .
तो तुम्हारे बोबे याद आ गए….

G.F : तेरी मां की चूत गेलचोदे…
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पठान नौकरानी को,
“तुम बेगम से
ज्यादा मज़ा देती हो”।

नौकरानी : हजूर, ये तो आपकी
ज़र्रा नवाजी है।
वर्ना सारे नौकर तो कहते हैं
कि बेगम ज्यादा मज़ा देती है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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क्या तुमने किसीसे प्यार किया ?…….हा किया

क्या तुमने किसी को दिल दिया ?…..हा दिया…

तो चोदा क्यों नही भोसडी के…

😄😄😄😄😄

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डॉक्टर अंगूरी भाभी से–
मुबारक हो आप प्रेग्नेंट हैं

अंगूरी भाभी— अ का है
डॉक्टर— मतलब आप
माँ बनने वाली हैं

अंगूरी भाभी(रोते हुए)–
हम बोले थे
लड्डू के भैया से कि
‘कम दम ‘लगाओ
कम दम लगाओ
पर ये सुनत ही ना हैं

डॉक्टर– वो कम दम नहीं
condom होता है

अंगूरी भाभी– सही पकड़े हैं…
😂😂😝😝😂😂

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सुहागरात को शोहर बोला:
आज से तुम्हारी हर चीज़
मैं इस्तेमाल करूँगा।

पत्नी: अच्छा,
वो प्लास्टिक का लंड
आराम से लेना,
बहुत बड़ा है
तुम्हारी – गांड फट जायेगी
😂😂😝😂😂

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शादी की पहली रात शौहर अपनी बीवी से बोला – बेगम इजाज़त है

बीवी – जी इजाज़त है

शौहर ने सुबह तक कर-कर के बुरा हाल कर दिया,
इतना किया के बीवी बीमार हो गयी…

शौहर उसे ससुराल छोड़ने गया,
वापस आने लगा तो अपने सास ससुर से बोला – अच्छा जी इजाज़त है…

बीवी चिल्लाई – अब्बू इजाज़त मत देना माँ चोद देगा……
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👉👌

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एक बात याद रखना………

दिल टूटने की आवाज नही आती

मगर सील टूटने की आवाज पड़ोसी तक जाती है 😂

☝😆

इसलिए हमेशा म्यूजिक चला कर ही ढुपचिक
करना

😂😜😁😝
😀👳चीमन चोदनियो👳😀

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मास्टरजी:- तो बच्चों..
इतिहास से ये स्पष्ट है कि
अंग्रेज बूरे थे॥

पिंटू:- अंग्रेज इतने भी बूरे नहीं है !!

मास्टरजी:- ऐसा तुम्हें क्यों और
कब लगता है ??

पिंटू:- जब-जब मैं …..
पोर्न sites ओपन करता हूं !!

मास्टरजी:- भाग भोसड़ीके.. 😡😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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रोये हम इस कदर
उनके सीने से लिपट कर;

वाह वाह!

रोये हम इस कदर
उनके सीने से लिपट कर;

कि वो खुद अपनी कमीज़ उतारकर बोली;
ले चूस ले कमीने,
फालतू में नाटक मत कर!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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डॉक्टर ने एक बूढ़े व्यक्ति को कहा:

बाबू जी,
आपकी दोनों गोलियां
निकालनी पड़ेंगी?

बूढ़ा व्यक्ति: निकाल दो बेटा,
जब रिवॉल्वर ही
नहीं चल रहा,
तो गोलियां किस काम की।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पहले वो मुझे देखकर मुस्कुराती थी,
शर्माती थी…….
छूने पर भी सहम जाती थी……

मगर अब सीधा बोलती है
बहुत मन कर रहा है,
कब चोदोगे..!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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Pure Non Veg Jokes

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लड़कियों को सेक्स करने की
“वजह” चाहिए होती है
और

लड़कों को सेक्स करने की
“जगह” चाहिए होती है !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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आज का सुविचार:
आदमी का ‘हौसला’ और औरत का ‘भोसडा’, दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।😜😜😜😜😜😜😜

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जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान ‘चोद’ नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।

😜😜😜😜😜😘😘😘😘

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पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर है।😁😁😁😁😁😁😁

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एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया. 😁😁😁😁

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लड़की मंदिर में प्रसाद लेकर पंडित के पैर छु कर बोली, “कोई ज्ञान की बात बताओ, पंडित जी!”
पंडित: बेटी ब्रा पहना करो, जब झुकती हो तो ध्यान और ज्ञान दोनों की वाट लग जाती है।😂😂😂😂😂😂😂😂

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टीचर👰🏼:- ये बताओ सबसे ज्यदा कैल्सीयम किसके दूध मे होता है ?

कुछ देर सोचने के बाद
पप्पू👨🏻- जबान लडकी के दूध मे

टीचर:- बो कैसे

पप्पू :- मुह लगाते ही बेजान अंग मे भी जान आ जाती है

टीचर :- कोमा मे

😀😜😀😜😀

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टीचर:वो कौन सा बाज़
है जो उड़ नहीं सकता..??
.
.
.
.
.
.
.
स्टूडेन्ट: रण्डी बाज़..🤪🤪
.
.
टीचर : भोसड़ी के तू फिर आ गया । निकल मादरचोद बाहर। 😡😡😡🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।

दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।

लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए

😂😂😂

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एक निहायती कमिने शायर ने अपनी सुहागरात पर हथियार पर हाथ फेरते हुए अर्ज़ किया

आज तो किस्मत खुलने वाली है मेरे काले की
और बेहन चुदने वाली है मेरे साले की।😂😂😂😂😂

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भिखारी: भाई रोटी खिला दो 2 दिन से खाना नहीं खाया!
आदमी: भाई मैंने भी 25 साल से चूत नहीं मारी मैं कहाँ भीख माँगू भोसड़ी के।😆😆😆😆😆😆

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😠लड़का – डार्लिग कितनी मेहँगाई बढ़ गयी है ना !
छोटी छोटी चीज़ भी खरीदना मुश्किल हो रहा है..!!

लड़की – आज फिर तुम मेरी गांड मारोगे,

कंडोम नही ख़रीदा होगा

एक लड़की परीक्षा हाल में
पप्पू के साथ बैठी थी।

लड़की ने पप्पू से पूछा,
“जी, मैं आपकी नक़ल मार लूं?”

पप्पू: हां, तू मेरी नक़ल मार ले
बाद में मैं तेरी
असल में मार लूंगा।
😌😜😝😂

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बाबा रामदेव :- आज की औरतें
इतने कम कपड़े पहनती है कि उनकी ब्रा, टांगे, पीठ और पूरा का पूरा बदन दिखाई देता है।

संता :- बाबा जी योग कराओ, सुबह
सुबह खड़ा मत कराओ।

पप्पू की गांड में फुन्सी हो गई..😝
पप्पू शीशा लगाकर अपनी गांड की फुंसी
को देखने लगा😳

तभी उसका लंड खड़ा हो गया..😱

पप्पू: बैठ जा भोसड़ी के 😡
अपनी और पराई
में फर्क तो किया कर।
😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝

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🤔🤔🤔🤔🤔🤔आज कल की लड़कियां भी ग़ज़ब ढहा रहीं हैं

जो खाने की चीजे है उसे चूत मे घुसा रही है

और जो चूत मे घुसाने का हे उसको चूसें जा रही है 😂😂😂😂😂😂

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लेडी टीचर ने अपने ब्लाउज में गुलाब लगा रखा था।
उसने बच्चो से पूछा:- बच्चों गुलाब को पोषण कहाँ से मिलता है।
सभी बच्चे:- दूध से।

मैडम :- नहीं बेटा , पानी से।

हरामी बच्चा:- मैडम हमें क्या पता गुलाब की डंडी कहॉँ तक गई है।
😂😂😂

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चुदे हुए माल को कभी याद मत करना,
जो चुत ना दे उससे कभी फरियाद मत करना,
जिसे चुदना है वो चुद कर ही रहेगी,
बेकार में मुठ मार कर अपनी जवानी बर्बाद मत करना।
👉 👈

😂😂😂😂😂

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आज बहुत दिनों बाद एक ज्ञान की बात पता चली है…..

बचपन मे बहुत खिलोनो के
लिए रोये और झगड़े।

बड़े हो के पता चला
कि सबसे बढ़िया खिलौना तो
खुद की चड्डी में ही था।

😆😆😆😆😆😆😆

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अर्ज़ किया है।
बिकता है गम हुस्न के बाज़ार में लाखो लड़कियां चुद रही है एक
ही बार में,,.
धोखे ही धोखे है हर तरफ प्यार में, लेकिन सूत्रो से पता चला है।
कमी नहीं आ रही है चुदाई की रफ़्तार
में
😂 😂😂 😂 😂 😂 😂

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चाचा बोला: गुड नाईट!
चाची : ऐसे कैसे गुड नाईट,
बंद करो लाइट,
हथियार करो टाइट, लेलो नीपल का बाईट,कर लो पुसी से फाइट, और गिरा दो अपना बिरला व्हाइट,
तब होगी गुड नाईट।😂😂😂

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80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर:
“बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”

मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा,
मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है,
बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो”

बाबा: ” बेटा,
कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी,
बस इतना सा खड़ा हो जाये की
मूतने पर चप्पल गीली ना हो”!
😂😂😂😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

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