1000 Non Veg Jokes In Hindi | Double Meaning जोक्स | 2020!

1000 Non Veg Jokes In Hindi, this article is all about the non veg jokes. We have shared with you the list of so many non veg jokes which you will be definitely going to like.

These all are pure non veg jokes in Hindi just go ahead and check it out and yes, I only want one thing from you that is please share these pure non veg jokes with your friends on your social media account.

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1000 Non Veg Jokes In Hindi

1000 Non Veg Jokes In Hindi

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चूत” का संस्कृत में क्या नाम है?

“मूत्र निकाशक शिशु उत्पादक आनंददायक नलिका”

कुछ सीखो,

हमेशा भोसडा भोसडा चिल्लाते रहते हो…😂😂🤣🤣😂😂😂😂😂

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लड़का अपनी गलफ्रैंड से,
“तुम अब बदल गई हो।”

गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी ….
चूचियाँ दबाता हूँ तो तू
आँखे बंद नहीं करती।

गर्लफ्रेंड: बहनचोद,
पहली बार बंद की थी तो
ब्रा में से 100 का नोट
गायब हो गया था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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चुदाई का नाम सुनते ही
बचपन में कान खड़े हो जाते हैं,
जवानी में लंड खड़ा हो जाता है
और बुढ़ापे मे रोंगटे
.
.
.
मर्द आखिर मर्द है,
कुछ ना कुछ खड़ा कर ही लेता है।
😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬

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संता – यार ये लड़कियों के,
निप्पल्स के आस पास डॉट्स
क्यों होते हैं ?

बंता – भईया ये हमारे अंधे भाइयो
के लिए होते हैं।

उनपर ब्रेल लिपि में लिखा होता हैं,
कृपया यहाँ चूसे।
😝😝😝😝😝😍😍😆😆😆😂

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ज़िन्दगी में परेशानियां…..
‘चुनौतियों’ की वजह से कम,

और ‘चूतियों’ की वजह से ज़्यादा होती हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: हाँ, कोने में छोटा सा लटक रहा था।

पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: हाँ, उसी में तो मेला लगा था।
😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜

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‘उस कच्ची कली को चोदने में गांड
से धुआं निकल गया;

हम भी रात भर चोदते रहे;
सुबह देखा तो चूत में कुआँ निकल गया।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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‘ख्यालों में डूबा चला जा रहा था,
अचानक निगाह पड़ी तो देखा
एक बुजुर्ग बेचारा धूप में सड़क
किनारे बैठा था,

मन व्यथित हो उठा तो उसके पास जाके
सहारा देके उठाने की कोशिश
करते हुए पूछा ,
बाबा क्या हुआ ???

बाबा ने हाथ झटकते हुए कहा
.
.
.
.
मूतने दे भोसडीके…!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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किसी महान आदमी ने भी क्या ख़ूब कहा है..

हट..भोसड़ी के 🤣🤣🤣

फिर उससे थोड़ा सा ज़्यादा महान व्यक्ति ने कहा..

नही हटूंगा, ले झांट उखाड़ ले मेरी.
😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤘🏻

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कुछ लड़कियों के बॉयफ्रेंड
पहले से ही होते हैं

पर मेरा मानना है कि..

गोलकीपर के खड़े होने के बावजूद भी
गोल किया जा सकता है !!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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डॉक्टर ने एक बूढ़े व्यक्ति को कहा:

बाबू जी,
आपकी दोनों गोलियां
निकालनी पड़ेंगी?

बूढ़ा व्यक्ति: निकाल दो बेटा,
जब रिवॉल्वर ही
नहीं चल रहा,
तो गोलियां किस काम की।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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कुछ लड़कियां इतनी मादरचोद
होती हैं कि

सब्जी काटने में हाथ खुरच जाये
तो हल्ला मचा देंगी

लेकिन चुदाई के समय गांड में
पैतालीस झटके उछल उछल
कर खा लेंगी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता और पप्पू एक दवाई की शॉप पर गए।
और संता ने एक पैकेट कंडोम खरीदा।
पप्पू : पापा, ये क्या है ?
संता : बेटा, ये चूहा मारने की दवाई है।
पप्पू : ओह बहनचोद ! चूत में भी चूहे😂😂💯🤣

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दोस्त तेरा नाम मैं क्या रखूँ;
सपना रखूँ तो अधूरा रहेगा;

दिल रखूँ तो कहीं टूट न जाये;
फिर सोचा कि:
:
:
:
:
लौड़ा रखूँ –
ज़रुरत पड़ेगी तब खड़ा तो रहेगा।
😜😁😜😝😁😜😜😝😁😁

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एक बार एक मैडम बच्चो को बोली:-

जो एक पाठ याद करेगा उसको
मेरे हाथों की Kiss मिलेगी

जो दो पाठ याद करेगा
उसको दोनों गालो की

पीछे तै एक चौधरी साहब के बालक नै
कॉपी फेंक कै मारी ओर बोल्या:-

मैडम खाट तैयार कर ले
पूरी किताब याद हैं।
😂😁😁😁😁😂😂😂

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दुनिया के सबसे ज्यादा
प्रेरणादायक शब्द:
.
.
.
.
तू रहने दे भोसड़ी के,
तेरे से नहीं होगा।
🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪

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😝
पंजाबी – भाई टैटू बनवाना है
आर्टिस्ट – बताओ क्या बना दूँ

पंजाबी – क्या बनवाना चाहिए ?
आर्टिस्ट – जो आपको सबसे
अच्छा लगता हो।

पंजाबी – तो भाई चू* का ही बना दे।
🧐🧐😂😂😁😁🙊🙊😎😎

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👨🏽‍🏭टीचर – बोलो कविता और प्रेम मे क्या फर्क है..?

माडू – कविता की चूत होती है,जबकी प्रेम का लन्ड होता है ।

टीचर – बहार निकल भोसडी के 😳

😂😂😂😂😂

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पप्पू क्लास में देरी से पहुंचा –

मैडम – बेवकूफ नालायक
तुम जानते हो पीरियड ka क्या
महत्व होता है?

पप्पू – हाँ मेडम ,,
एक बार पड़ोस वाली लड़की को
नहीं हुआ था तो उसकी मम्मी बेहोश,
पापा को अटेक ओर
मेरे भैया फरार !

मैडम-निकल मादरचोद बाहर
😜😜😜😜😜😜

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Best 1000 Non Veg Jokes In Hindi

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पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है
तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।

दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, “

मेरा लंड पकड़ के सो जा,
ये सुबह
मुझसे पहले उठ जाता है।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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😒एक आदमी सिक्युरिटी गार्ड से…:-

“तुम जानते हो
मैं मिनिस्टर के बहुत क्लोज हूँ….
मुझे अँदर जाने दो”…..😠

गार्ड :- सर जी…..
होने को तो टट्टे भी ….
लौड़े के बहुत क्लोज होते हैं..

पर अँदर तो वो भी नहीं जा पाते…..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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दो लड़किया नहा रही थी….!!

एक बोली: तेरे नीचे बाल नहीं है?

दूसरी बोली: हट पागल जिस सड़क पर ट्राफिक ज्यादा हो उस सड़क पर घास नहीं उगती..🤣🤣🤣😜😜😜😂 😂 🙈 🙈

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सेक्स करते वक्त एक बूढ़ा अपनी

पत्नी से बोला: टाइट कर, टाइट कर।

बुढ़िया गुस्से में बोली: जो है उसी
में खुश रहना सीखो।

क्या आज तक मैंने कभी कहा है कि
‘बड़ा’ कर या ‘खड़ा’ कर।
😂😂😝😝😂😂

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सुहागरात को ………….

पती: तुम्हीं मेरी साधना हो,
तुम ही मेरी आराधना हो,
तुम ही मेरी कल्पना हो,
तुम ही मेरी कविता हो…!

तो पत्नी भी भावुक होकर:
तुम ही मेरे रमेश हो
तुम ही मेरे दिनेश हो,
तुम ही मेरे महेश हो और
तुम ही मेरे गाँव वाले सुरेश हो…!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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रोये हम इस कदर
उनके सीने से लिपट कर;

वाह वाह!

रोये हम इस कदर
उनके सीने से लिपट कर;

कि वो खुद अपनी कमीज़ उतारकर बोली;
ले चूस ले कमीने,
फालतू में नाटक मत कर!
😂😂😝😝😂😂

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लड़की: बच्चा 2 दिन से
दूध नहीं पी रहा।

डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और
काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला,

” इनमे दूध ही नहीं है।”

महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।
😂😂😝😂😂

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😜😜😝😝😛😛😂😂
एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली ..

औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…
तब से खड़ा नहीं हो रहा….

डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।

वुमन : मादरचोद.. पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!!
🤣🤣🍌🍌🍌

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यूँ तो भुला दिया है तेरा दिया हर दर्द और सितम….

लेकिन….

तेरा वो लंड पर बैठ कर उछलना… आज भी याद है…!!😁😍😂😂😆😀😂😂😂😛😝

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जोश भरे लंड को यूँ ठुकराया नहीं करते;

यूँ चूत दिखा कर आगे से गुज़र जाया नहीं करते;

क्या हुआ अगर मेरा घर, महल नहीं किसी राजा का,

तो क्या झोंपड़ी में लोग चुदवाया नहीं करते ||🤣🤣🤣🤣🤣

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एक अंधा आदमी एक लड़की को चोद रहा था…..💦💦💦

की अचानक पुलिस की रेड पड़ गयी… 😂😂😜😜🤪🤪

तो अंधा आदमी अपनी जान बचाने के लिए चिल्लाया…..

“भाई कोई बचाओ किसी ने अंधे के लंड में चूत फसा दी है…” 👉👌

🤣🤣🤣🤣🤣😜😜😜😜

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लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड को फोन किया तो उस के 10 साल के भतीजे ने फोन उठाया।

लड़की:- “अपने अंकल को फोन दो।”

बच्चा :- “आपका नाम?”

लड़की:- “अपने अंकल से कहो उन की जान-ए-मन का फोन है।”

बच्चे ने मासूमियत से कहा:- “लेकिन आंटी, मोबाइल पे तो ‘फटा भोसड़ा’ लिखा हुआ आ रहा है।”🤪👅😁😝🤫😜

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बच्चा – पापा आज से
स्कूल में एक पीरियड
“सेक्स एजुकेशन” का भी
शुरू हो गया है…

बाप – वो तो ठीक है,
मगर तुम अपनी लुल्ली
क्यों हिला रहे हो ?

बच्चा – होमवर्क मिला है…
😂😂😝😜😜🤪🤪

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डर की अन्तिम सीमा क्या है ?

जब आप किसी
गर्भवती महिला के साथ
xxx कर रहे हो और अचानक
एक छोटा सा हाथ
आपके लन्ड को अन्दर पकड ले

और कहे..
कौन हे रे मादरचोद”😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता: हमारी शादी के
५ साल हो गए है..
तुम्हे सेक्स मे सबसे ज्यादा
मज़ा कि दिन आया था?

बीवी: शर्माते हुए………
जिस दिन आप …..
लुधियाना गए थे।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पति👨: नशे में बीवी की चूत पर ऊँगली रख के बोला , “ये रास्ता कहाँ जाता है ”..??

बीवी👩: पति का लंड पकड़ के बोली , “इस हरामी से पूछ ,ये रोज़ आता जाता है .”

✊💦💦💦😜😂😂😂😂

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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
लड़का: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर, और भी लोग याद कर रहे हैं।😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😄😄

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मास्टरजी :सिस्यो बताओ दुनिया में सबसे भारी चीज क्या है ?
चिंटू : इंसान का लंड
मास्टरजी : वो कैसे
चिंटू : एक बार उसमेसे पानी की धार निकल गयी फिर
क्रेन से उठाओ तो भी नहीं उठा सकते !!😁😁😁😁😁😁😁😁

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🤣🤣
संता: रोज़ रोज़……
पालक की सब्जी खिलाती हो
मैं तंग आ गया हूँ।

जीतो: पालक में आयरन (Iron)
होता है जी।

संता: तो क्या मेरी गांड से …..
टी एम् टी (TMT)
सरिया निकलवायेगी?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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1000 Non Veg Jokes In Hindi Language

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पड़ोसन: आपने ने मुझे रक्त दान दिया
(Blood Donate),
आपका बहुत बहुत शुक्रिया।

संता: मैडम, मेहरबानी करके
शुक्रिया मत कहिये,

मैं भले ही नहीं चढ़ सका पर मेरा
खून तो चढ़ा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू: चलो 20-20 मैच खेलते हैं।
गर्लफ्रेंड: नहीं, 3 दिन के बाद।
पप्पू: क्यों?
गर्लफ्रेंड: पिच अभी गीली है, तुम चाहो तो वॉलीबॉल खेल सकते हो।.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂💦

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🤣
सलीम: अनारकली,
क्या मै तुम्हारे साथ
सेक्स कर सकता हूँ!

अनारकली: जहाँपनाह,
आपने तो बहुत बडी
चीज माँग ली ।

सलीम: अगर वो चीज
बडी हो चुकी हो ,
तो फिर रहने दो.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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Papu : पापा आपकी पेंट
की चैन खुली है.

पापा : सबके सामने चैन नहीं
मेकअप बॉक्स बोला करो.

Papu : अच्छा! पापा अपना
मेकअप बॉक्स बंदकर लो..

आपकी लिपस्टिक दिख रही है
😂😂😜😜😜🤣🤣🤪🤪🤪

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पीछे इंजेक्शन लगाते हुए डॉक्टर ने पूछा… बिजनेस करते हो क्या ?

मरीज़ : हाँ क्यों ???

डॉक्टर : फटी पड़ी है इसलिये पूछ लिया !!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक लडका अपनी नयी गर्लफ्रेंड को पानी पुरी खिलाने ले गया…

सिर्फ यह देखने के लिए कि वह मुंह कितना खोल सकती है।..

😮😯😱

एक खूबसूरत लड़की अपने बच्चे को दूध पिलाते हुए बोली … 😌

😌 😜 पी ले भोसड़ी के……….. 😘
😘

इनके पीछे पूरा मौहल्ला पागल है और तेरे नखरे ही अलग हैं
😄😄😄😂😂😂😂

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पति : यह दाल में
बाल का गुच्छा क्यों है ?

बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है..
पति : मदारचोद यह तूने क्या किया..

बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो
कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही..
इसलिए आज डाल दिए..
अब लो झांट का स्वाद…!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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मैंने एक लड़की से पुछा :-

आँसू देने वाला दिल के क़रीब होता है या
कि आँसू पोंछने वाला ???

लड़की का सुन्दर जबाब :

होते दोनों मादर चोद हैं-

आँसू देने वाला ले चुका होता है

-आँसू पोंछने वाला लेने के चक्कर में होता है
भोसड़ी का
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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दूध की थैली ले लो

दूध की थैली ले लो

.

लड़की बाहर आती है और शरमा कर वापस अंदर चली जाती है

.

माँ : क्या हुआ ??

लड़की : कमीना ब्रा बेच रहा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक बार बंदर और जिराफ़ मे डील होती है
” मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी मेरी ! “

कुछ दिन बाद – जिराफ़ बंदर को मिलने
आता है और..देखता है कि,
बंदर नीचे गिरा पड़ा है,
मुंह से झाग निकल रहा है !

जिराफ़ : ” अरे, क्या हुआ ?
बंदर : ” भेन्चौद ….! ले जा,
अपनी बीवी वापिस !

जिराफ़ : ” क्यूं ? क्या हुआ…
मजा नही आया ?

बंदर : ” मजा ?
भेन्चौद किस करने
उपर चढ़ो ……!
दबाने नीचे आओ …….!
चोदने पीछे जाओ …….!

भेन्चौद…गांड़ फट्ट गई.!
मेरी समझ नही आ रहा कि,
साला चोद रहा हूं या ओलंपिक
की तैयारी कर रहा हूं!!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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कितनी गर्मी है
कॉलेज की ३ सहेलियां आपस में बात कर रहीं थी और एक दुसरे को समझा रही थी की उनमें कितनी गर्मी है |

1St सहेली: :”मेरी चूत इतनी गरम है की प्रेस करलो”

2Nd सहेली: “ मेरी इतनी हॉट के चाय बनालो”

तीसरी ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी तोह दोनों ने वजह पूछी, तोह वोह बोली:

“यह तोह कुछ भी नहीं, मेरी चूत इतनी गरम है के गांड में भुट्टा डालो और चूत से चूत से पॉपकॉर्न लेलो
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक बार एक महिला गलती से सिनेमा हॉल के “जेन्ट्स टॉयलेट” मे घुस जाती है।

सब आदमी लोग दंग रह जाते है…..

पीछे से एक आवाज आती है….

.
बहन जी…
ये “नल बाजार है”
“चीरा बाजार” बाजू में है..!!
😂😂😂😂😂

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संता – यार ये लड़कियों के,
निप्पल्स के आस पास डॉट्स
क्यों होते हैं ?

बंता – भईया ये हमारे अंधे भाइयो
के लिए होते हैं।

उनपर ब्रेल लिपि में लिखा होता हैं,
कृपया यहाँ चूसे।
😝😝😝😝😝😍😍😆😆😆😂

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डॉक्टर: यह तुम्हारे घुटने
कैसे ज़ख़्मी कैसे हो गए?

पिंकी: वो ‘डॉगी स्टाइल’
की वजह से।

डॉक्टर: तो क्या तुम्हे और कोई
तरीका नहीं आता?

पिंकी: मुझे तो आता है पर
‘डॉगी’ को नहीं!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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कुछ लड़कियां इतनी मादरचोद
होती हैं कि

सब्जी काटने में हाथ खुरच जाये
तो हल्ला मचा देंगी

लेकिन चुदाई के समय गांड में
पैतालीस झटके उछल उछल
कर खा लेंगी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की – बाबाजी, अगर मैं अपने बॉय फ्रेंड को किस कर लूँ तो क्या होगा ?

बाबाजी – नरक में जायेगी …

लड़की – बाबाजी और अगर मैं आपको किस कर लूँ तो ?

बाबाजी हँसते हुए – चालाक लड़की ! स्वर्ग जाना चाहती है… है ना !”

😂😝😝😜😜😂

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एक लड़की बस-स्टॉप पे खड़ी थी और फोन पे बाते कर रही थी…।

लड़के ने उसको देख कर कमेंट किया…,
“हाय काश में भी मोबाइल होता और तेरे गालों से लगा होता…..👰।”

लड़की :- हा फिर में घर पहुचते ही
चार्जर तेरी गांड में लगा
देती…🤦‍♂😬।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

😜😜😝😝😛😛😂😂

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एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली ..

औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…
तब से खड़ा नहीं हो रहा….

डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।

वुमन : मादरचोद.. पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!!
🤣🤣🍌🍌🍌

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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
लड़का: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर, और भी लोग याद कर रहे हैं।😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😄😄

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सुहागरात को ………….

पती: तुम्हीं मेरी साधना हो,
तुम ही मेरी आराधना हो,
तुम ही मेरी कल्पना हो,
तुम ही मेरी कविता हो…!

तो पत्नी भी भावुक होकर:
तुम ही मेरे रमेश हो
तुम ही मेरे दिनेश हो,
तुम ही मेरे महेश हो और
तुम ही मेरे गाँव वाले सुरेश हो…!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एवेरस्ट मसाले वालो की ऐड बड़ा कंफ्यूज करती है यार।
उसमें
बच्चा बोलता है :-
“टेस्ट में बेस्ट मम्मी और एवेरस्ट” .
.
.
.
. . अब समझ नहीं आता चखना किसे है
मसाले को या बच्चे की मम्मी को।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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🚫एक लेडी डॉक्टर से बोलती है:
“डा. साहब, कोई ऐसी दवाई दीजिए, जिससे मेरे पति का पत्थर से भी ज़्यादा सख़्त हो जाए।”

डॉक्टर ने एक गहरा साँस लिया और कुछ सोच कर बोला:

“आपको सिर्फ़ चुदवाना है,
या मसाला भी पिसवाना है।”
😝😝😝😂😂😂😂

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संता और पप्पू एक दवाई की शॉप पर गए।
और संता ने एक पैकेट कंडोम खरीदा।
पप्पू : पापा, ये क्या है ?
संता : बेटा, ये चूहा मारने की दवाई है।
पप्पू : ओह बहनचोद ! चूत में भी चूहे😂😂💯🤣

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बच्चे ने अपनी माँ से पूछा

मम्मी……
मेरे पैदा होने से पहले…
तुम लड़का चाहती थी….
या लड़की ??

बच्चे की माँ : कुछ नही बेटा,
मैं तो झुककर …………
किचन के फर्श पर पड़ा
चम्मच उठाना चाह रही थी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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1000 Non Veg Jokes In Hindi All New

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ताज्जुब की बात ये है के
जो भोसड़ी के पूरे हफ्ते कुछ नहीं करते

::::🤭

::::🤫

वो भी रविवार को रेस्ट करते हैं…!!
😜😜😜😜😜😜😜

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एक मरीज़ ने डॉक्टर से पूछा:
बच्चे इतने शरारती
क्यों होते हैं?

डॉक्टर ने (मुस्कुराते हुए) जवाब दिया:
जो चीज़ बनती ही
इतनी शरारत है वो
शरीफ कैसे हो सकती है।.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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शादी के बाद एक couple में बहुत झगड़े होते थे….

पति ने पूछा,
क्यूँ आ गयी मेरी ज़िंदगी में,,?
.
.
.
.
.

बीवी पास आई और धीरे से बोली….
“तेरी गाँड़ मारने”
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक बूढ़ा और बूढ़ी सेक्स करने लगे।
बूढ़ी: डाल दिया क्या?
बूढ़ा: हाँ, लगता तो है।
बूढ़ी: अच्छा तो फिर, आह, आह, आह।.

😂😂😂😂😂

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लड़किया सर्दी मे
ठण्ड है इतनी नहाऊ की नहीं
😀🤠👈🏻

🤠😀👈🏻
नहीं नहाती वैसे भी इन्शान का मन साफ होना चाहिए तन मे क्या रखा है

🤠😀👈🏻

ताज्जुब की बात ये है के
जो भोसड़ी के पूरे हफ्ते कुछ नहीं करते

::::🤭

::::🤫

वो भी रविवार को रेस्ट करते हैं…!!
😜😜😜😜😜😜😜

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शादी के बाद एक couple में बहुत झगड़े होते थे….

पति ने पूछा,
क्यूँ आ गयी मेरी ज़िंदगी में,,?
.
.
.
.
.

बीवी पास आई और धीरे से बोली….
“तेरी गाँड़ मारने”
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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सब्जीवाला : बहन जी क्या आप ने यह 10 का नोट अपने ब्लाउज से निकला !

औरत : तुम्हे कैसे पता चला !

सब्जीवाला : गाँधी जी बहुत खुश दिखाई दे रहे है।

औरत : तेरी माँ की चूत, तू cbi जोइन कर ले।

😂😂😂😂

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पटियाला की दो बातें ………
बड़ी मशहूर हैं।

पहला ……….
पटियाला पेग,और

दूसरा ………..
पटियाला सलवार।

एक चढ़ने के बाद मजा देती है…..
और दूसरी उतरने के बाद।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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यू.पी. के एक गाँव में…….
एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।

एक बुढ़िया बोली:
अरे बहु तो बहुत गोरी है।

लड़का: अरे अम्मा……
लंडन में रही है तो ……
गोरी तो होगी ही।

बुढ़िया: अरे बेटे……
हम भी सारी उमर
लंडों में ही रहे पर ……
रंग में तो कोई फरक
नहीं पड़ा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

————————————————————————————————————————————

😝
पप्पू – तुम ……
कितने बजे उठती हो।

लड़की – मेरा कोई टाइम नहीं,
जब जी करता है
सो जाती हूँ।…..
जब जी करता है
उठ जाती हूँ।

पप्पू – तुम तो बिलकुल
मेरे लंड पर गयी हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता – सुहागरात कैसी रही????
बंता – बढ़िया रही…..
वैसे जिस तरह की
हरकते वो कर रही थी,
मै चाहता तो…

उसकी मार भी सकता था!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता की शादी सनी लियॉन से हो गयी

वो अपनी सुहागरात की आधी रात में ही पसीने पसीने होकर कमरे से बाहर निकल

बंता: क्या हुआ ?

संता: यार यह अकेले बन्दे का काम नहीं है !
😂😝😛😂😝😛😂😝😛

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प्रोफेसर :– “एक प्लेटफार्म 2 Km
लम्बा है,आंधी चल रही है,

60 Km/hr की गति से
एक ट्रैन आई और दिल्ली से मुंबई
की तरफ चली गयी,

“तो सवाल यह है कि :–
“मेरी उम्र कितनी है ??

“सब बच्चे हैरान होकर …..
एक-दूसरे की शकल देखने लगे,

थोड़ी देर बाद एक बच्चे ने
जवाब देने के लिए हाथ उठाया,

स्टूडेंट:– सर, आपकी उम्र 42 साल है,
प्रोफेसर:– शाबाश…!
लेकिन तुमने कैसे गणना की ??

स्टूडेंट:– सर, हमारे घर के पास एक
लड़का रहता है,वह आधा
बावलीगांड है और
उसकी उम्र 21 साल है😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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जाने क्यों लोग मोहब्बत किया करते है.

इस गाने का सही जवाब है
:
:
:
चोदने के लिए सिर्फ चोदने के लिए.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का पजामे में 12 बोर का तमंचा लगा कर
नाच रहा था कि
अचानक तमंचा चल गया।

गोटिया तो बच गयी पर “औजार” में
आधा दर्जन छेद हो गए |

डॉक्टर – इलाज के अगले चरण के लिए तुम्हे ताराचंद
चौरसिया से मिलना होगा |

लड़का – क्या ताराचन्द चौरसिया साहब बड़े डॉक्टर हैं?

डॉक्टर – *नहीं बाँसुरी बजाते हैं वो तुम्हें सिखा देंगे की मूतते वक्त कौन कौन से छेद पर उँगलियाँ रखनी हैं *
😂🤣😆

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सबको खुश रखना बड़ा मुश्किल है,.

इसलिए हो सके तो
अपने एकलौते लण्ड को खुश
रखने की कोशिश करो।

ज्ञान गया भोसड़े में।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक बंजारन ब्लाउस सिलाने गई 👙

बंजारन:- ब्लाउस का नाप लें लों..

दरजी:- कटोरी कितनी रख़ु ??

बंजारन:- 40

दरजी:- इतने बड़े लगतें तो नहीं हैं!

बंजारन:- लवड़े, पता हैं.. फ़िर विमल, गुटका, मिराज, मोबाईल और पर्स क्या भोसड़े में रखूंगी ?!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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आखिरी ख्वाहिश!
जज ने मुजरिम से पूछा, तुम्हारी आखिरी ख्वाहिश क्या है?

मुजरिम बोला, आपकी बेटी से शादी, एप्पल i-phone, 100 करोड़ रुपये, USA का वीज़ा, 2 साल का हनीमून, 6 -7 बच्चे जो आपको नाना कहें और मुझे पापा कहें, और मैं उनकी शादी करवा दूँ।

उसके बाद आप जो भी फैसला दोगे, मुझे मंजूर होगा।

जज: जोर-जोर से हँसते हुए टेबल पर ही कूदने लगा और बोला, मुंह में ले ले मेरा, मेरी कोई बेटी ही नहीं है टांग दो इस मादरचोद को।😂😂😂😂😂😂😂😂💦💦💦💦💦

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एक अंधा आदमी एक लड़की को चोद रहा था…..💦💦💦

की अचानक पुलिस की रेड पड़ गयी… 😂😂😜😜🤪🤪

तो अंधा आदमी अपनी जान बचाने के लिए चिल्लाया…..

“भाई कोई बचाओ किसी ने अंधे के लंड में चूत फसा दी है…” 👉👌

🤣🤣🤣🤣🤣😜😜😜😜

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पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा?.😂😂

लड़की – बाबाजी, अगर मैं अपने बॉय फ्रेंड को किस कर लूँ तो क्या होगा ?

बाबाजी – नरक में जायेगी …

लड़की – बाबाजी और अगर मैं आपको किस कर लूँ तो ?

बाबाजी हँसते हुए – चालाक लड़की ! स्वर्ग जाना चाहती है… है ना !”

😂😝😝😜😜😂

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एक आदमी अपने बच्चे को ले कर डाक्टर के पास गया
आदमी –क्या बताऊ डाक्टर साहब मेरा ५ साल का बेटा
बहुत शरारती हे उसने हमारी काम वाली बाई को गर्भवती कर दिया
डाक्टर (आश्चर्य से )– ये कैसे हो गया ???
आदमी — कहा था न बहुत शरारती हे
इसने सुई से मेरे सारे कंडोम में छेद कर दिए.
😂😂😂😂😂😂😂😂

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एक लड़की की नयी-नयी शादी हुई
तो उसकी सहेली ने कहा,

“2 नैनो से 2 नैना लड़े,
नैनो के बीच लगा कजरा.
उस रात की बात बता सजनी जब
2 टाँगो के बीच हुआ झगड़ा.

“सजनी शरमाई ओर बोली-
“लहंगा फट गया
चोली उड़ गयी और
माँ चुद गई दामन की,

उस रात में ऐसे चुदी जैसे
लंका लुट गई रावण की. |
😂😂😝😝😂😂

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1000 Non Veg Jokes In Hindi Desi Jokes

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🍌🍌👌

अध्यापक :- बच्चों मनुष्य के ख़ून की 100 बूँदो से वीर्य की 1 बूँद बनती है I

पप्पू :- तो सर आप हमारा खून क्यों पीते हो,
सीधा लंड ही चूस लिया करो
😃😃😃
निकल मा दरचोद
😡😡😡😡😡😡😡😝😝😝😝😝😝😝

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‘उस कच्ची कली को चोदने में गांड
से धुआं निकल गया;

हम भी रात भर चोदते रहे;
सुबह देखा तो चूत में कुआँ निकल गया।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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😒एक आदमी सिक्युरिटी गार्ड से…:-

“तुम जानते हो
मैं मिनिस्टर के बहुत क्लोज हूँ….
मुझे अँदर जाने दो”…..😠

गार्ड :- सर जी…..
होने को तो टट्टे भी ….
लौड़े के बहुत क्लोज होते हैं..

पर अँदर तो वो भी नहीं जा पाते…..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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lady- बेटा पहली बार घर आये हो कुछ तो लेना ही पडेगा!😊

papu – ठीक है आंटी,
लेट जाओ बिस्तर पर 😂

Aunty – भोसडी के… दोबारा घर में कदम रखा तो टागें तोड दूंगी! 😠😡😂😂😂😂😂

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एक बार एक मैडम बच्चो को बोली:-

जो एक पाठ याद करेगा उसको
मेरे हाथों की Kiss मिलेगी

जो दो पाठ याद करेगा
उसको दोनों गालो की

पीछे तै एक चौधरी साहब के बालक नै
कॉपी फेंक कै मारी ओर बोल्या:-

मैडम खाट तैयार कर ले
पूरी किताब याद हैं।
😂😁😁😁😁😂😂😂

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एक लड़की बस-स्टॉप पे खड़ी थी और फोन पे बाते कर रही थी…।

लड़के ने उसको देख कर कमेंट किया…,
“हाय काश में भी मोबाइल होता और तेरे गालों से लगा होता…..👰।”

लड़की :- हा फिर में घर पहुचते ही
चार्जर तेरी गांड में लगा
देती…🤦‍♂😬।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक बार बंदर और जिराफ़ मे डील होती है
” मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी मेरी ! “

कुछ दिन बाद – जिराफ़ बंदर को मिलने
आता है और..देखता है कि,
बंदर नीचे गिरा पड़ा है,
मुंह से झाग निकल रहा है !

जिराफ़ : ” अरे, क्या हुआ ?
बंदर : ” भेन्चौद ….! ले जा,
अपनी बीवी वापिस !

जिराफ़ : ” क्यूं ? क्या हुआ…
मजा नही आया ?

बंदर : ” मजा ?
भेन्चौद किस करने
उपर चढ़ो ……!
दबाने नीचे आओ …….!
चोदने पीछे जाओ …….!

भेन्चौद…गांड़ फट्ट गई.!
मेरी समझ नही आ रहा कि,
साला चोद रहा हूं या ओलंपिक
की तैयारी कर रहा हूं!!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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डॉक्टर: यह तुम्हारे घुटने
कैसे ज़ख़्मी कैसे हो गए?

पिंकी: वो ‘डॉगी स्टाइल’
की वजह से।

डॉक्टर: तो क्या तुम्हे और कोई
तरीका नहीं आता?

पिंकी: मुझे तो आता है पर
‘डॉगी’ को नहीं!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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शादी के बाद एक couple में बहुत झगड़े होते थे….

पति ने पूछा,
क्यूँ आ गयी मेरी ज़िंदगी में,,?
.
.
.
.
.

बीवी पास आई और धीरे से बोली….
“तेरी गाँड़ मारने”
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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😝
पप्पू – तुम ……
कितने बजे उठती हो।

लड़की – मेरा कोई टाइम नहीं,
जब जी करता है
सो जाती हूँ।…..
जब जी करता है
उठ जाती हूँ।

पप्पू – तुम तो बिलकुल
मेरे लंड पर गयी हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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ताज्जुब की बात ये है के
जो भोसड़ी के पूरे हफ्ते कुछ नहीं करते

::::🤭

::::🤫

वो भी रविवार को रेस्ट करते हैं…!!
😜😜😜😜😜😜😜

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यू.पी. के एक गाँव में…….
एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।

एक बुढ़िया बोली:
अरे बहु तो बहुत गोरी है।

लड़का: अरे अम्मा……
लंडन में रही है तो ……
गोरी तो होगी ही।

बुढ़िया: अरे बेटे……
हम भी सारी उमर
लंडों में ही रहे पर ……
रंग में तो कोई फरक
नहीं पड़ा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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1000 Non Veg Jokes In Hindi Double Meaning Jokes

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एक भक्त निर्मल बाबा से: बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूँ?
निर्मल बाबा: कंडोम इस्तेमाल करते हो?
भक्त: हाँ करता हूँ।
निर्मल बाबा: कंडोम मोहल्ले में बाँट दो, कृपा वहीं से आ रही है।🤣🤣🤣🤣🤣

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