300+ Non Veg Jokes In Hindi | नॉन वेज जोक्स | Pure Non Veg Jokes 2020!

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Best Non Veg Jokes

non veg jokes

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हर कदम पे शिकस्त का …
हमसफर निकला😕

आश थी चूत की हर dp के पीछे
लंड 🍌निकला🙈😝
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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अध्यापक: उन दो चीज़ों के नाम बताओ
जिन्होंने दुनिया में लोगों को
नई राह पर चलाया और इस धरती
पर स्वर्ग का अनुभव दिया?

पप्पू: सर, स्मोकिंग और ड्रिंकिंग।

अध्यापक: गलत जवाब,
फकिंग और सकिंग।

जरूरी नहीं बच्चे ही बहनचोद हों,
अध्यापक भी मादरचोद हो सकते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की
गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।
😀😀😁😂😂😂😃☺😃😊😃😊😊😃

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भिखारी: भाई रोटी खिला दो 2 दिन से खाना नहीं खाया!
आदमी: भाई मैंने भी 25 साल से चूत नहीं मारी मैं कहाँ भीख माँगू भोसड़ी के।😆😆😆😆😆😆

संता घर आया तो देखा कि बीवी नंगी लेटी हुई है,
पसीना निकल रहा है और सांस फूली हुई है ..

संता ने पूछा : क्या हुआ ?
बीवी : दिल घबरा रहा है , जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ ..

संता डॉक्टर को बुलाने भगा तो बच्चे ने दरवाजे पर रोक कर
बताया कि चाचू बेड के नीचे नंगे छुपे हुए हैं..

संता वापस आया ,
बेड के नीचे से भाई को निकाला और गुस्से से कहा : मादरचोद !

तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है और तू नंगा हो के बच्चों को डरा रहा है —
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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गर्लफ्रेंड: आज मेरी ले लो ना।
पप्पू: नहीं मैं कुंवारी लड़कियों के साथ सेक्स नहीं करता।
गर्लफ्रेंड: क्यों?
पप्पू: बस मुझे खून-खराब और शोर शराबा बिल्कुल पसंद नहीं है।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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शिक्षक ने पूंछा:- बापू के बारे में जानते हो…
:
बिट्टू ने हाथ खड़ा किया…
:
शिक्षक (खुश होकर) :- बापू का पूरा नाम क्या था और वो जेल क्यों गए…
:
बिट्टू खड़ा हो गया बोला :- मेम,,, बापू का पूरा नाम था आसाराम बापू और लड़की चोदनेके चक्करमें भोसड़ीका जेल गया..😛

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कनाडा के बार मे पठान ने एक चाची को एक नीग्रो की
बाँहों मे बाँहें डाले आते देखा.

पठान : हम मर गये हैं जो नीग्रो के साथ घूम रही हो…

चाची : जहाँ तक आपका सामान जाता है ना

वहाँ तक तो ये भेनचोद जीभ फेर देते है…!!
😛😜

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आदमी का क्या है बिचारे का

बचपन मे जूतों में👟👞”पुचु-पुचु” की

और…….

जवानी में चुतो में 👉👌 “पुचु-पुचु” की….

आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश।

😂😅😆

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मैडम : बच्चो बताओ सबसे ज्यादा दर्द कब होता हैं ?

GirL : मैडम जब बच्चा पैदा होता हैं ।

Boy : No Mam इस बहन की लोड़ी ने कभी आंड पर लात नही खाई।😉😜😉😜😉😜

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After sex Girl says

WWWOOOOWWWW

जानू एक्सट्रा डोटेड वाला Condom था ना !

Boy: ‘ नही रे पगली वो तो गरमी के कारण घमौरी हो गई है..!

😜😂😂😂😤😤😖

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एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए रिश्ता आता
तो वो लड़की के पास जाता औऱ उसको
लंड दिखाकर पूछता ”
बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो
शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है
ये तो चूड़ी चुदाई है ,

आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है—
लड़की बोली:-“ये तो लूली है”

लड़का खुश हो गया क्योंकि
लूली तो बच्चो के लंड को कहते है
उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और

दुल्हन से बोला :-” अरे मेरी भोली जान
ये लूली नहीं इसको लंड कहते है “

दुल्हन :- ये तो लूली है जी ,
लंड तो हमारे गाँव में
भजन हलवाई का है
जब मेरे डालता था तो
तारे दिखाई देने लगते थे .
😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜

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पप्पू अध्यापिका से: आप मुझे अच्छी लगती हो, मैं आप से शादी करूँगा।
अध्यापिका गुस्से से: मुझे बच्चों से नफ़रत है।
.
..

….
पप्पू: मैं कोशिश करूँगा कि बच्चे ना हों।.

मज़ा किस में ज़्यादा?
3 लड़कियां एक तांगे पर कॉलेज जा रही थी।

एक लड़की ने तांगे वाले से पूछा, “अंकल बड़ा लंड मज़ा देता है या छोटा?

तांगे वाला बूढ़ा था वो बोला, “लड़कियों कुछ तो शर्म करो।”

दूसरी उत्साहित होते हुए बोली, “अंकल प्लीज़ बताओ ना?”

लड़कियों के बार-बार पूछने पर तांगे वाला तंग आकर बोला, “बड़ा लंड।”

तभी तीसरी अचानक से बोली, “मैं कहती थी न कि अंकल गांड मरवाते हैं।”😁😂😂😂😂😂😂😂

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गर्लफ्रेंड : में कैसी लग रही हूँ ? 😋
.
बॉयफ्रेंड : नाईस
.
.
गर्लफ्रेंड : अच्छे से बोलो ना…
बॉयफ्रेंड : हा बाबा बहुत क्युट लग रही हो ।
गर्लफ्रेंड : सच्ची ?? 😟
बॉयफ्रेंड : अरे हाँ भोसड़ी की हाँ . …ये देख मेरा खड़ा हो गया । 😜😜😂😜

😜😜😜😜😜

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एक आदमी की घोर तपस्या के बाद एक बेहद सुंदर
सेक्सी अपसरा प्रकट हुई ।।
उसे देख आदमी का खड़ा हो गया और देखता ही रहा
तभी अप्सरा ने
उसआदमी से बोला कि मैं तुम्हारी तीन ईच्छाएँ पूरी करूँगी ।।
एक तो मैं जान गई हूँ ,,
बाकी दो बताओ ।।

😜😜😜😜😜

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पत्रकार:- आप बताएँगे भूकंप कितना तेज था ?

हरियाणवी:- बहन चोद इतना तेज था की लंड पकङ के पेशाब कर रहा था,

पर भूकम्प की वजह से मुठ मर गई…
पत्रकार बेहोश….. 😜😜😜😜😜😜😜

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जज: क्या आप वो जगह दिखा सकते हो, जहाँ आपकी बीवी के साथ रेप हुआ?
पठान ने अपनी बेगम की सलवार उतारी, अंडरवियर नीचे किया और बोला,” यहाँ जज साहब यहाँ।”.

😂😂😂😂😂😂

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Pure Non Veg Jokes

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डॉक्टर: जोर से सांस लीजिये, लंबी सांस और लम्बी।
तभी आवाज आई खटाक।
डॉक्टर: ओह, लगता है आपकी रीढ़ की हड्डी टूट गई है।
महिला: चुप करो जी, मेरी ब्रा का हुक टूट गया है।.
😜😜😜😜😜😜😜😜

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पप्पू: तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो।
गर्लफ्रेंड: और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन।
पप्पू: मतलब?
गर्लफ्रेंड: चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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लड़की (after sex to boyfriend) –
काश मेरा भी लंड होता.

बॉय – क्यों ? क्या हुआ ?

लड़की बड़ी हसरतों से बोली –
कुछ नहीं , बस …..
तुम्हे चोद के बताती कि ….
चोदते कैसे है!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पठान एक दिन सेक्स करने के लिए कोठे पर गया और लड़की को नंगा करके उल्टा करने के बाद बोला, “तुम्हारी चूत पर तो एक भी बाल क्यों नहीं हैं?
लड़की: भोसड़ी के, चोदने आया है या कंघी करने😂😂😂😂

Teacher: शेक्सपियर कौन है

Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पिहर में जाकर Sex करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं

Teacher:बाहर निकल हरामजादे

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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आज का महाज्ञान
.
प्रेम करना है तो सिर्फ आत्मा से प्रेम करो.
CHUT का क्या है
आज मेरे नीचे
कल तुम्हारे..

🤣🤣🤣🤣

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गर्लफ्रेंड, पप्पू से: मुझे जादू सिखाओ।
पप्पू: अच्छा झुक जाओ, अब तुम्हें ऊँगली महसूस हुई?
गर्लफ्रेंड: हाँ।
पप्पू: देखा, मेरे दोनों हाथ तो ऊपर हैं फिर भी तुम्हें ऊँगली महसूस हो रही है।.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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एक दिन मिला वो मुझसे –
बुझा-बुझा सा;
झुका-झुका सा;
थका-थका सा;
उदासियों में रचा बसा सा।
.
. .
. . .
मुझे अंदाजा हो गया कि गांडू मुट्ठ मार के आया है।

बॉस: जो भी इस महीने सबसे ज्यादा सेल करेगा उसे इन्सेंटिव के साथ-साथ सेक्स करने का मौका भी मिलेगा…

टीम: किसके साथ ?? सर!!

!
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!
!
!
!
!
बॉस: जो भी सबसे कम सेल करेगा…
😀😄😁😉

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गणित अध्यापिका ने कहा: पप्पू, तेरे पास 6 लॉलीपॉप हैं।
2 बंटी ने चूस लिए, 3 पिंकी ने और 1 लक्की ने, तो तेरे पास कितने बचे?
पप्पू: लौड़ा बचा, वो आप चूस लो।.

गर्लफ्रेंड: ये कंडोम कहां है?
पप्पू आश्चर्य से बोला,”आज बिना कंडोम के ही करेंगे।”
गर्लफ्रेंड: बहनचोद अगर मैं 9 महीने बाद अचंभित करूं तो लंड जैसा मुंह मत बनाना।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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पठान: पांच रुपये देना?
सिंधी: दायीं जेब से ले लो।
पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान: नहीं है।
सिंधी: बायीं जेब देख।
संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान गुस्से से, “बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-दो रखे हुए हैं”।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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😌😜😝😂😝😂😝😂😝
एक्सीडेंट में पति का लंड कट गया।
डॉक्टर: हमारे पास कुत्ते का है, क्या वो लगा दें?
बीवी(शरमाते हुए): अगर गधे का है तो वो लगा दो, कुत्ते जैसा तो इनका पहले भी था।

महिलाओं के लिए!
एक बार एक आदमी ने बहुत शराब पी ली उसे बहुत जोर से पेशाब आ गया।

वह जल्दी से एक शौचालय में घुस गया और उसने इधर-उधर कोई ध्यान नही दिया और खड़े होकर पेशाब करने लगा।

जब वह पेशाब करके हटने लगा तो उसने देखा कि वह गलती से महिला शौचालय में घुस गया है और वहां एक महिला थी।

महिला ने आदमी से कहा, “यह महिलाओं के लिए है।”

आदमी अपने लंड को हिलाते हुए बोला, “ये कौन सा मसाले कूटने के लिए है, ये भी महिलाओं के लिए ही है।”🤣

पत्नी: सुनो जी अब जब हम शादी के बंधन में बंध गए है तो हमें हमारी सेक्स लाइफ मैनज कर लेनी चाहिए।

पति: हाँ, बोलो मेरी जान।

पत्नी: तुम जब ऑफिस से आओ और मेरे बाल बने हुए देखो तो इसका मतलब है मैं सेक्स के मूड में हूँ।

अगर मेरे बाल हल्के बिखरे हुए और हल्के बने हुए हैं तो मैं सेक्स कर भी सकती हूँ और नहीं भी।

और अगर मेरे बाल बिगड़े हुए है तो मैं पूरा सेक्स के मूड में हूँ।

ठरकी पति का दिमाग खराब हुआ तो वह बोला ठीक है जानू लेकिन मेरी भी कुछ शर्ते हैं।

पति आगे बोला, “अगर मैं ऑफिस से एक पैग पीके आया तो मैं सेक्स के मूड में नहीं हूँ।”

अगर मैं 2 पैग पीके आया तो सेक्स कर भी सकता हूँ और नहीं भी।

लेकिन अगर 3 पैग पीके आया तो माँ चुदाने गया तेरे बालों का स्टाइल, चुदाई तो होकर ही रहेगी।

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अध्यापक: अपने बच्चे को जरा तमीज सिखाओ।
संता: क्या हुआ सर?
अध्यापक: एप्लीकेशन के सेक्स वाली लाइन में लिखा है, ‘कभी मौका ही नहीं मिला’।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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सलमान: मैं जब शर्ट उतारता हूँ तो घर के बाहर 100 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
जॉन: जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 1000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
ऋतिक: यह तो कुछ भी नहीं जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 5000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
.
..

….
…..
सनी लीओन: मैं कुछ बोलूं?.

🤣

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चूत ने कहा लण्ड से चुद जाने के बाद,
वाह! वाह!
चूत ने कहा लण्ड से चुद जाने के बाद,
देखो कैसे शरमा के बैठा है भोसड़ी का, मतलब निकल जाने के बाद।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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पिंकी: तुम इतने दिनों से अपने प्रेमी के साथ घूम रही हो,
वह तुमसे शादी के लिए कुछ नहीं बोलता, आखिर चाहता क्या है वो?

सहेली: पता नहीं, ज्यादा समय वो मुझे अँधेरे में ही रखता है!.

💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦

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एक डॉक्टर पठान के पीछे ब्लेड लेकर भाग रहा था और चिल्ला रहा था, “ठहर जा बहन के लोड़े, तेरी माँ चोद दूंगा, रूक साले कमीने, एक बार हाथ लग जा तेरे को जान से मार दूँगा।”

यह सुन कर कुछ लोगो ने डॉक्टर को पकड़ा और पूछा, “भाई साहब हुआ क्या है, क्यों उसको मारने पर तुले हो?”

डॉक्टर गुस्से से बोला, “ये साला भोसड़ी का हरामी, पिछली 4 बार से ऐसा ही कर रहा है, नसबंदी करवाने आता है और झाँटे कटवा कर भाग जाता है।”

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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क़ब्रिस्तान में एक आदमी की लाश आयी। उसे दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र बंद नहीं हो रही थी तो क़ब्रिस्तान वालों ने उसकी पत्नी को बोला, “आपके पति का लंड खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।”
पत्नी(गुस्से से): काट के उसको गांड में दे दो, क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है जो इसने नहीं मारी थी!.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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समय का चक्का हैं जनाब🙂

चलते ही रहता है😊

अब आप ही देखिये ना🙊

You tube देखते-देखते कब

X tube देखने लगे🙈

पता ही नही चला😂😂

🤔🤔🤔

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लगभग हर परिवार मे एक दो झांटू टाईप के रिश्तेदार जरूर होते है..जो कभी धोखे से घर आ जाये…तो

उन्हे देख के बस मुंह से निकल ही जाता है…
अब ये यहां काहे को गांड़ मराने आये हैं

सच्ची मोहब्बत वही है जिसको दिल से चाहो और उसकी किसी और से शादी हो जाये

हाँ,और जो टाँगें फैला के मिले वो तो बस मोह-माया है बहनचोद.

जैसे घोड़े का जिक्र आते ही महाराणा प्रताप का चेतक याद आता है।

वैसे ही लौड़े का जिक्र आते ही तुरंत राहुल गांधी याद आ जाता है!

और..
लसुन का जिक्र आते ही चमचे!

​कितना भी सेक्स वीडीयो
देखकर​ ​हिला लो🍌 . . .​

​तजुर्बा तो
चूत चोदने के बाद​
​ही मिलता है..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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मैं जिसे अपना चाँद समझता था…

उस बहन की लोडी ने…😂 😜

मोहल्ले के आधे से ज्यादा लौन्डो को अंतरिक्ष यात्री बना रखा था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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😝
पंजाबी – भाई टैटू बनवाना है
आर्टिस्ट – बताओ क्या बना दूँ

पंजाबी – क्या बनवाना चाहिए ?
आर्टिस्ट – जो आपको सबसे
अच्छा लगता हो।

पंजाबी – तो भाई चूत का ही बना दे।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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Teacher: शेक्सपियर कौन है

Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पिहर में जाकर Sex करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं

Teacher:बाहर निकल हरामजादे
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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बस मे कॉलेज की लड़कियाँ चढ़ने से बस भर गयी .

और पप्पू नीचे रह गया . . !
कंडक्टर : नो मोर .. नो मोर .
.
.
.
.
.
.
पप्पू : – साले मोरनी – मोरनी चढ़ा ली , और हम आये तो नो मोर . .

😛😛😛😛🤣🤣🤣🤣

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गुप्ता जी : क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?

राय साब: यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए।

गुप्ता जी: अरे हुआ क्या?

राय साब : इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?

बस लड़ने लगी।

मादरचोद !!

😁😂😂

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पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।.

😂😂😂😂😂😂😂😂

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संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: ‘ब्रा’ ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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एक राजा की रानी उसे चोदने नहीं देती थी,
तो राजा नदी के किनारे जाता और बतख से कहता है😊
“आओ बतख प्यारी,
बैठो जांघ पर हमारी,
खाओ पान सुपारी।”🙂🙂

एक दिन रानी ने उसे बतख के साथ सेक्स करते
देख लिया तो रानी ने गुस्से में बतख की
गांड में गरम सरिया डाल दिया।
😬😬😬

अगले दिन फिर राजा आता है और बतख से कहता है।
“आओ बतख प्यारी,
बैठो जांघ पर हमारी,
खाओ पान सुपारी।”

तभी बतख कहती है……
“आई थी रांड तुम्हारी,
जला गई गांड हमारी,
माँ की चूत तुम्हारी,
भोसड़े में जाए पान सुपारी।….
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

What a clean joke
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक बादशाह था..

एक दिन मुखबिर ने
बादशाह को बताया कि

“सरकार बिलकुल आपकी शक्ल का
एक धोबी आपके राज्य में
रहता है “..

बादशाह ने आदेश दिया कि
उसे दरबार में पेश किया जाये..

धोबी दरबार में हाज़िर होता है..

बादशाह धोबी को देखकर
मुस्कुराया और पूछा :-

क्या पहले कभी
तुम्हारी माँ इस दरबार में
काम करती थी…??

धोबी :-
नहीं सरकार..
अब्बा हुज़ूर करते थे..

दरबार मे सन्नाटा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से
बाहर आयेगा, है ना?

बिवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम
झाको मत, अभी नजर नही
आयेगा, बहुत छोटा छेद है.”

पती:”यार, फिर भी देखने दे ना”,

पती ने छेद मे से झांका,
पर कुछ नजर नही आया.

थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी,
और मुन्ना बाहर आता है,

और पती और बिवी मुन्ने को लेके
घर चले जाते है.

तात्पर्य – छेद दरवाजे मे था,
लेकिन आपकी सोच को
21 तोपों की सलामी…
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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मस्ती वाली शायरी!

अर्ज़ किया है दोस्तों…

चूची तेरी नर्म-नर्म और
निप्पल पे आई जवानी,

गदराये से चूतड़ तेरे गांड तेरी मस्तानी;

झांट तेरे घुंघरालु जानू,
चुत पे चिप-चिप पानी,

चाटूं इसको, चूसूं इसको, सुंघु इसको रानी;

लंड मेरा तन्नाया, पा कर गंध सुहानी,
आओ चोदे रगड़-रगड़ कर और
साथ में छोड़े पानी!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: ‘ब्रा’ ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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हकीम सेक्स की गोली बेचता हुआ बोला: एक गोली लोगे तो लंबा होगा और दो लोगे तो खंबा होगा।
संता: तीन लिए तो?
हकीम: अबे भोसड़ी के तुझे चोदना है कि खोदना है.

🤣🤣🤣🤣🤣

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संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: ‘ब्रा’ ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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B.F. :हैलो स्वीटी
क्या कर रही हो ।

G.F 🙁 खुश होते हुये)
जानू इतने दिन बाद
फोन किया..

B.F : बस यूँही ,
सब्जी मंडी में
गोबी खरीद रहा था.. .
तो तुम्हारे बोबे याद आ गए….

G.F : तेरी मां की चूत गेलचोदे…
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता घर आया तो देखा कि बीवी नंगी लेटी हुई है,
पसीना निकल रहा है और सांस फूली हुई है ..

संता ने पूछा : क्या हुआ ?
बीवी : दिल घबरा रहा है , जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ ..

संता डॉक्टर को बुलाने भगा तो बच्चे ने दरवाजे पर रोक कर
बताया कि चाचू बेड के नीचे नंगे छुपे हुए हैं..

संता वापस आया ,
बेड के नीचे से भाई को निकाला और गुस्से से कहा : मादरचोद !

तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है और तू नंगा हो के बच्चों को डरा रहा है —
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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बस मे कॉलेज की लड़कियाँ चढ़ने से बस भर गयी .

और पप्पू नीचे रह गया . . !
कंडक्टर : नो मोर .. नो मोर .
.
.
.
.
.
.
पप्पू : – साले मोरनी – मोरनी चढ़ा ली , और हम आये तो नो मोर . .

😛😛😛😛🤣🤣🤣🤣

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Mast Non Veg Jokes Hindi

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एक आदमी ……
एक घर के पास से
जा रहा होता है तभी उसके
सिर के ऊपर एक प्रयोग किया
हुआ कंडोम आकर गिरता है…

उसे बहुत बुरा लगता है …..
वह पहले इधर-उधर देखता है फिर
गुस्से में उस घर की ….
दूसरी मंजिल की तरफ देखता है
और बड़बड़ाता हुआ
ऊपर चला चला जाता है!

वह दरवाजे की घंटी बजाता है
तो एक लम्बा-चौड़ा आदमी बाहर
आता है वह भी थोड़े रौब में पूछता
है जी हाँ कहिये?

वह आदमी बोलता है,
आपके घर की दूसरी मंजिल
पर कौन रहता है?

दूसरा आदमी कहता है क्यों?
मेरी बेटी और दामाद रहते है!

वह आदमी…..
हाथ में उठाये कंडोम को
उसे दिखा कर कहता है कि मैं
तो आपको बस ये बताने
आया था कि आपका होने वाला
नाती खिड़की से बाहर गिर गया था!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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सुबह सुबह पड़ोसन मिल गईं 👩🏻

मैंने कहा:-
आजकल ठंड बहुत बढ़ रही हैं

पड़ोसन बोली:- हा बहुत..
औऱ उपर से आपके
भाईसा’ब की नाइट शिफ्ट
चालु हो गईं..

साला ये जानकारी थी या निमंत्रण!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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विज्ञान के प्रोफेसर:
“यदि कोई लड़की ……
बेहोश हो जाती है, तो उसे
मुंह से सांस दें, उसके
फेफड़ों में हवा डालें और
अपनी दोनों हथेलियों से उसकी
छाती को जल्दी से दबाएं।”
ताकि वो होश में आ जाए…

कोई सवाल..?

छात्र: उसे बेहोश कैसे करें ?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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साली: जीजा जी, 500 रुपये दे दो, अगले हफ्ते दे दूंगी।
संता: तू 500 नहीं 1000 ले ले, पर अभी दे दे।.

😂😂😂😂😂😂😂

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एक बार एक बाबा ब्लू फिल्म देखने गए और हंस पड़े।
भक्त: आप क्यों हंसे बाबा?
बाबा: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है।
भक्त: बाबा आपने मेरा पकड़ा हुआ है।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा।
पठान: वो कैसे?
यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।.

😜😜😜😜😜😜😜😜

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पप्पू अपने माल को रूम में चोद रहा था
तभी माल बोला,
जानू चोदते-चोदते शेर सुनाओ ना

पप्पू

अर्ज किया है

बंद है कमरा तो भागेगी कैसे,
तेरी गांड में लंड है तो पादेगी कैसे। 😂

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पड़ोसन ने मज़ाक में पूछा:-

ब्रश करते समय,
आप ब्रश हिलाते हैं या
मुंडी ?✋🏽😎

मैंने भी पूछ लिया:-

लौड़ा चूत👅 में जाता है
तो लौड़ा 🍌हिलता है या
चूत!☝🏼😝
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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32 दांतो के बीच में अपना….
लंड दे देता हूँ और,

तुम कहती हो मैं तुमपे भरोसा
नहीं करता।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पता नहीं लोग…..
ओरल सेक्स कैसे कर लेते हैं..

इधर तो …..
मुँह में देने की सोच कर ही
गुदगुदी होने लगती है..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक लड़की ने अपने ….
बॉयफ्रेंड को खूब मारा।😔

पुलिस – तुमने इस …
लड़के को क्यों मारा ?🤔🤔

लड़की – इसने पहले मुझे,
अपने बिस्तर पर लिटाया।
फिर मेरे कपडे निकाले।
फिर कंडोम पहना।

और फिर टांग उठा के बोला
अप्रैल फूल
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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क्या आप अनुभवी और एक्सपीरियंस वाले है ??

अगर हैं,
तो ये बताओ कि 🤔

डोगी स्टाइल में…..
चोदने पर…..
ढीली चुत भी….
टाइट क्यों लगती है ?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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Boy: पापा मैं ….
सनी लियोन से शादी करूँगा

Rply by Dad

बेटा, दोस्तों और रिश्तेदारों में
उठने बैठने वाली बहु चाहिए
उनका लण्ड उठाने वाली नहीं !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लंड की आवाज़ को दमदार कहते हैं,
फटी चुत को बेकार कहते हैं,
सिर्फ चोदने का नाम मोह्बत नहीं होता,
किसी की यादों में…..
मुट्ठ मारने को भी प्यार कहते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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बॉयज 🏫हॉस्टल के …….
बाथरूम में लिखा था

आपका भविष्य
🍌आपके हाथ में है..

👙तो सोचो
गर्ल्स 🏫हॉस्टल के बाथरूम में
क्या लिखा होगा?
.
….अपने भविष्य मैं उंगली ना करे.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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मैडम : तुम्हारा नाम क्या है ?
लडका : Laxmi Umesh
Narayan Das….!

मैडम : शोर्ट में बताओ ,
बहुत लंबा नाम है !
लडका : LUND…..!

मैडम : अरे… लंबा हि रहने दो ..।
लडका : क्या लंड या नाम.. ?

मैडम : निकल… मादरचोद…
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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डियरEXगर्लफ्रेंड

कभी मिले जो फुर्सत तुम्है ….
तो बताना जरूर

वो कोनसी पॉजीसन थी …..
जिसमे में तुझे….
नही चोद पाया.!!!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक आदमी की घोर तपस्या के बाद
एक बेहद सुंदर
सेक्सी अपसरा प्रकट हुई ।।

उसे देख आदमी का खड़ा हो गया
और देखता ही रहा
तभी अप्सरा ने उस आदमी से
बोला कि मैं तुम्हारी तीन
ईच्छाएँ पूरी करूँगी ।।

एक तो मैं जान गई हूँ ,,
बाकी दो बताओ ।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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सिनेमा हाल में ब्लू फिल्म चल रही थी..

सबसे आगे की सीट पर एक सत्तर साल का बुढ्ढा बैठा था….

पिक्चर बहुत ही सेक्सी थी…

आधी पिक्चर में अचानक बुढ्ढा उठा और जोर-जोर से अपना हाथ पटकने लगा…..

लोग चिल्लाए :
“बैठ जा भोसडी के बुढ्ढे, क्यू अपनी मां चुदा रहा है???
.
बुढ्ढा बोला – चुप भैनचोदों, आज दस साल के बाद लण्ड खडा हुआ तो हाथ सुन्न हो गया !!!
👍😢😊☺👌💐👍
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

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SUHAGRAAT Ko Wife – Itni Der Muh Me Leke Chusa,
Lekin Aapka Khada Hi Nahi Hota

Santa:- DARLING Tu Hat Ja
HATHON Ke Bhoot HOTO se nahi mante
😝😝😝

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Pure Non Veg Jokes Hindi

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एक आदमी बड़ी परेशानी की हालत में ऑफिस से घर गया।
पत्नी (प्यार से): सुनो जी, कल बर्थडे पे मुझे नई साड़ी ले दोगे?
पति (गुस्से में) बोला: गांड मरा।
पत्नी: फिर तो दो लूंगी।

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पठान गली से गुजर रहा था, तभी उसके ऊपर किसी लड़की की ब्रा गिर गई।
पठान बोला: ये तो बड़ी ना इंसाफी है, आम कोई और चूस रहा है और छिलके मेरे ऊपर फेंक रहा है।
😂😂😂😂😂😂

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बिहारी बाबू: अरे वो डॉक्टर, कैसे नसबंदी किये हो हमार, बीवी फिर से माँ बनने वाली है?
डॉक्टर: बुडबक! हम नसबंदी तुहार किये हैं, पूरे बिहार की नहीं।
🤣

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आज का कुविचार:
बुद्धि चड्डी जैसी होती है, होनी ज़रूरी है दिखानी नही,
चूतियापंती ब्रा जैसी होती है, दिखानी नही भी हो तो भी दिख जाती है,
और गलती गाँड की तरह होती है, खुद की दिखती नही पर दूसरों की जरूर दिखती है।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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एक प्रेग्नेंट औरत को देख के

एक लड़की बोली:- लगता है ,माकन पूरा बन गया

दूसरी लड़की बोली:- उसके अंदर कोई रहने भी आ गया लगता है।

ये सब सुन कर प्रेग्नेंट औरत बोली:- मिस्त्री खाली ही बैठा है……भेजु क्या? 😜😂😁😜😂😁

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Lady: यह स्वेटर कितने का है?
दुकानदार: 600 रुपये का

Lady: और वो वाला कितने का है?
दुकानदार: 1800 रुपये का

Lady: दोनो के दाम में
इतना फर्क क्यों?
दुकानदार: 600 रुपये वाला साधारण
ऊन से बना है और
1800 रुपये वाला 100%
Virgin Lambs Wool से
बना हुआ है।

Lady: 600 रुपये वाला दे दो भाई….
हमें तो ठंड दूर करनी है।
भेड़ चुदी के नही चुदी……
इससे क्या फर्क पड़ता है!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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चुदाई कभी
ख़ास लड़कियों से नहीं होती

बस जो
चुदने वाली होती है
उस समय
वो ही खास हो जाती है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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ओबैसी को
आण्ड का पता ना गांड का..
😡😐

और भोसड़ीवाला
ज्ञान पेलता है
पूरे ब्रह्माण्ड का!😒
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लोग सेक्स का नाम ……
सुनते ही ऐसे रियेक्ट करते हैं

जैसे खुद …..
प्रकाश संश्लेषण की
क्रिया से पैदा हुए हों…
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू गली में पेशाब कर रहा था
तभी वहां से एक लड़की निकली,

पप्पू को पेशाब करता देखकर
लड़की वहां रूक गई ।

पप्पू : डरीए मत!
आप जिससे डर रहीं हैं
उसे मैंने पकड रखा है!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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चुदे हुए माल को ……
कभी याद मत करना;
जो चूत न दे उस से …..
कभी फरियाद मत करना;

जिसे चुदना है वो …….
चुद कर ही रहेगी;
बेकार में मुठ मार के अपनी ……..
जवानी बर्बाद मत करना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था, उसने पास बैठे पप्पू से कहा,” क्या मैं आपका देख सकती हूँ?”
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,”लो देख लो, छोटा सा है।”.

😂😂😂😂😂😂😂

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वो हमारी कब्र पे चल दिए मूत के;
चलो इसी बहाने दर्शन हो गए चूत के;
हेयरलेस थी उसकी चिकनी चूत;
लेकिन बहनचोद अब क्या फायदा जब हम बन गए भूत।.

😂😂😂

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🤣
कल मैं एक लड़की की पोस्ट पर,

य़े बोल कर आ गया..☝☝

कि,,

तुमने मेरे साथ अच्छा नही किया!!
.
.
.
उसका Boyfriend,
अभी तक पूछ रहा है, हुआ क्या था!😳😜

😂😂🤣😝😜🤣😂😂

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एक बार संता जी मुर्गा खरीदने जाते है!

संता जी – मुर्गा कितने में दिया!
दुकानदार – साबजी जी 1०० रुपया किलो,
5० रुपया किलो,
2० रुपया किलो!

संता जी – वो वाला इतना सस्ता क्यो है!
दुकानदार – साब जी उसको एड्स है!

संता जी – दे – दो खाना ही तो है
सेक्स थोड़े ही करना है!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..

बॉयफ्रेंड :- कब दोगी…
गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई
नही होगा तब कर लेना..

बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम की बात
कर रहा हूँ😜चूदकक्ड।।।।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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ज्यादातर लडकिया ऐसा क्यों सोचती है की
हम लड़के पूरा दिन बस
सेक्स के बारे में सोचते है😢
.
.
.
.
खैर वो मादरचोद सही भी है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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यू.पी. के एक गाँव में…….
एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।

एक बुढ़िया बोली:
अरे बहु तो बहुत गोरी है।

लड़का: अरे अम्मा……
लंडन में रही है तो ……
गोरी तो होगी ही।

बुढ़िया: अरे बेटे……
हम भी सारी उमर
लंडों में ही रहे पर ……
रंग में तो कोई फरक
नहीं पड़ा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लौंडो के खाते में चाहे 4 पैसे भी ना हो लेकिन…

.

मोबाइल में …
Paytm,
Bhim,
PhonePe
जरूर रखेंगे…!!
😝😝😝

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एक मरीज़ ने डॉक्टर से पूछा:
बच्चे इतने शरारती
क्यों होते हैं?

डॉक्टर ने (मुस्कुराते हुए) जवाब दिया:
जो चीज़ बनती ही
इतनी शरारत है वो
शरीफ कैसे हो सकती है।.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक बार एक बूढा आदमी…….
अपने दोस्त से बोला।

बूढा: तुझे पता है ……
मैं 70 साल का होने के बावजूद
आज भी सेक्स करने में ….
2 घंटे 40 मिनट और 10 सेकंड
का समय लगाता हूँ।

दोस्त: अबे जा …..
तुझे चूतिया बनाने के लिए ….
कोई और नहीं मिला क्या?

बूढा : नहीं सच में।

दोस्त: अच्छा वो कैसे?

बूढा: 40 मिनट खडा करने में…..
10 सेकंड चोदने में और……
चोदने के बाद 2 घंटे…..
होश में आने में।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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टेलर लड़की का माप लेते हुए
कोई बॉयफ्रेंड है ?

लड़की :- हाँ , क्यों ?
टेलर :- उससे बोलना….
थोड़े दिन लेफ्ट साइड पे
ज्यादा ध्यान दे ,

फिटिंग सही बैठेगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक couple movie देखने हॉल गया..
भीड़ ज्यादा थी और sex scene आया तो gf ने bf को कहा:-

“जानू, मेरे बगल वाला लड़का मुठ्ठ मार रहा है..!”

Bf:-” बाबू, उस तरफ मत देखो..ignore करो..”
Gf:-” बहन के लौड़े,
हाथ तो मेरा ही use कर रहा है.!
Ignore कैसे करूँ??”
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की : मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ !
लड़का : प्यार तो मैं भी तुमसे करता हूँ !…

लड़की : सिर्फ प्यार से ज़िन्दगी…
नहीं चलती . . .
लड़का : हाँ, पता है…
कमाई भी ज़रूरी है !

लड़की : अरे नहीं पगले ,
चुदाई भी आनी चाहिए ,
नहीं तो प्यार तुम करते रहोगे ,
कोई और चोद के निकल जायेगा !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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भिखारी:भगवान जोड़ी सलामत रखे…
लड़की:पर मेरी तो …..
अभी शादी भी नहीं हुई है

भिखारी:मैं तेरे बोब्बे ….
की बात कर रहा था बेटी
कही छोटे-बड़े ना हो जायें।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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जो लडकियाँ आँसू बहाने में जितनी माहिर होती हैं

वो गांड मरवाने में भी उतनी माहिर होती हैं

:- आशाराम बापू का पडोसी
😛😛😛😛😛

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एवेरस्ट मसाले वालो की ऐड बड़ा कंफ्यूज करती है यार।
उसमें
बच्चा बोलता है :-
“टेस्ट में बेस्ट मम्मी और एवेरस्ट” .
.
.
.
. . अब समझ नहीं आता चखना किसे है
मसाले को या बच्चे की मम्मी को।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता: हमारी शादी के
५ साल हो गए है..
तुम्हे सेक्स मे सबसे ज्यादा
मज़ा कि दिन आया था?

बीवी: शर्माते हुए………
जिस दिन आप …..
लुधियाना गए थे।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..

बॉयफ्रेंड :- कब दोगी…
गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई
नही होगा तब कर लेना..

बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम की बात
कर रहा हूँ😜चूदकक्ड।।।।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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दूल्हन – मज़ा आया
दुल्हा – बहुत आया
दुल्हन – अपना रिकॉर्ड ही ऐसा है आजतक कोई कंप्लेंट नहीं आया
😂😂 दुल्हा बेहोश😂😂😂
अभी दिल्ली के अस्पताल में है 😂😂😂

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सलीम: अनारकली,
क्या मै तुम्हारे साथ
सेक्स कर सकता हूँ!

अनारकली: जहाँपनाह,
आपने तो बहुत बडी
चीज माँग ली ।

सलीम: अगर वो चीज
बडी हो चुकी हो ,
तो फिर रहने दो.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लेडी डाक्टर के क्लीनिक में
नयी काम वाली आयी और दिवार पर लगी
डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी
मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोर से
हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु
30 बार चौदा था,
तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी।
आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक लड़की अपने मोहल्ले में
किसी को भी लाइन नहीं देती थी।

एक दिन पप्पू ने उसे रोका और कहा,

“अगर तुम मुझे अपने बूब्स
चूसने दो तो मैं तुम्हें
1 लाख रुपये दूंगा।”

लड़की इसके लिए तैयार हो गयी।

पप्पू काफी देर तक उसके
बूब्स पर हाथ फेरता रहा।

लड़की: अब चूस भी लो।
पप्पू: नहीं यार, बहुत महंगा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता डॉक्टर के पास गया…
संता: डॉक्टर साहब मेरे गुप्तांग में टेढ़ापन है क्या करूँ ?
डॉक्टर: मूत लेते हो ?
संता: जी
डॉक्टर: लौंडिया पेल लेते हो ?
संता: जी।
डॉक्टर : कोई तकलीफ ?
संता: जी नहीं।
डॉक्टर: तो और क्या लौड़े से स्नूकर खेलेगा मादरचोद ।😂😂😂😂😂

आपका हथियार छोटा है.. 🌶
.
आप शीघ्रपतन से पीडित है.. 💧
.
आपका दो मिनिट में स्खलन हो जाता है ✌💧
.
किसी Gf को संतोष नहीं दें पा रहे है 😣
.
अब बिलकुल निराश ना हो 😰
.
हमसे तुरंत आकर मिले.. 🚶‍♀
.
हम आपकी…
.
.
.
.
.
.

.
.
Gf को “चोद कर” संतोष देंगे !!
😜👉👌💦😝😂

————————————————————————————————————————————

गर्लफ्रेंड, पप्पू से: मुझे जादू सिखाओ।
पप्पू: अच्छा झुक जाओ, अब तुम्हें ऊँगली महसूस हुई?
गर्लफ्रेंड: हाँ।
पप्पू: देखा, मेरे दोनों हाथ तो ऊपर हैं फिर भी तुम्हें ऊँगली महसूस हो रही है।.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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BRA और BAR ये दो शब्दों में अक्षर तो वही हैं पर इन में एक बात खास यह है कि…
पुरुष इन दोनों के खुलने का, बडी बेसब्री से इंतजार करते रहते हैं।.

🤣💦🤣🤣🤣💦💦💦💦

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पठान: पांच रुपये देना?
सिंधी: दायीं जेब से ले लो।
पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान: नहीं है।
सिंधी: बायीं जेब देख।
संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान गुस्से से, “बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-दो रखे हुए हैं”।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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गर्लफ्रेंड : में कैसी लग रही हूँ ? 😋
.
बॉयफ्रेंड : नाईस
.
.
गर्लफ्रेंड : अच्छे से बोलो ना…
बॉयफ्रेंड : हा बाबा बहुत क्युट लग रही हो ।
गर्लफ्रेंड : सच्ची ?? 😟
बॉयफ्रेंड : अरे हाँ भोसड़ी की हाँ . …ये देख मेरा खड़ा हो गया । 😜😜😂😜

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पप्पू: तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो।
गर्लफ्रेंड: और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन।
पप्पू: मतलब?
गर्लफ्रेंड: चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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लड़की (after sex to boyfriend) –
काश मेरा भी लंड होता.

बॉय – क्यों ? क्या हुआ ?

लड़की बड़ी हसरतों से बोली –
कुछ नहीं , बस …..
तुम्हे चोद के बताती कि ….
चोदते कैसे है!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक लड़की अपने मोहल्ले में
किसी को भी लाइन नहीं देती थी।

एक दिन पप्पू ने उसे रोका और कहा,

“अगर तुम मुझे अपने बूब्स
चूसने दो तो मैं तुम्हें
1 लाख रुपये दूंगा।”

लड़की इसके लिए तैयार हो गयी।

पप्पू काफी देर तक उसके
बूब्स पर हाथ फेरता रहा।

लड़की: अब चूस भी लो।
पप्पू: नहीं यार, बहुत महंगा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की : मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ !
लड़का : प्यार तो मैं भी तुमसे करता हूँ !…

लड़की : सिर्फ प्यार से ज़िन्दगी…
नहीं चलती . . .
लड़का : हाँ, पता है…
कमाई भी ज़रूरी है !

लड़की : अरे नहीं पगले ,
चुदाई भी आनी चाहिए ,
नहीं तो प्यार तुम करते रहोगे ,
कोई और चोद के निकल जायेगा !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..

बॉयफ्रेंड :- कब दोगी…
गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई
नही होगा तब कर लेना..

बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम की बात
कर रहा हूँ😜चूदकक्ड।।।।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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राजू की सुहागरात थी
उसने दुल्हन को नंगा किया
और चुत के नीचे माचीस जलायी

दुल्हन – ओये मादरचोद पागल हुआ है क्या

राजू -दोस्तो ने कहा था चोदने से पेहले उसे गरम करो
😆😆😆😆😆😆😆😆

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B.F. :हैलो स्वीटी
क्या कर रही हो ।

G.F 🙁 खुश होते हुये)
जानू इतने दिन बाद
फोन किया..

B.F : बस यूँही ,
सब्जी मंडी में
गोबी खरीद रहा था.. .
तो तुम्हारे बोबे याद आ गए….

G.F : तेरी मां की चूत गेलचोदे…
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पठान नौकरानी को,
“तुम बेगम से
ज्यादा मज़ा देती हो”।

नौकरानी : हजूर, ये तो आपकी
ज़र्रा नवाजी है।
वर्ना सारे नौकर तो कहते हैं
कि बेगम ज्यादा मज़ा देती है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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डॉक्टर अंगूरी भाभी से–
मुबारक हो आप प्रेग्नेंट हैं

अंगूरी भाभी— अ का है
डॉक्टर— मतलब आप
माँ बनने वाली हैं

अंगूरी भाभी(रोते हुए)–
हम बोले थे
लड्डू के भैया से कि
‘कम दम ‘लगाओ
कम दम लगाओ
पर ये सुनत ही ना हैं

डॉक्टर– वो कम दम नहीं
condom होता है

अंगूरी भाभी– सही पकड़े हैं…
😂😂😝😝😂😂

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सुहागरात को शोहर बोला:
आज से तुम्हारी हर चीज़
मैं इस्तेमाल करूँगा।

पत्नी: अच्छा,
वो प्लास्टिक का लंड
आराम से लेना,
बहुत बड़ा है
तुम्हारी – गांड फट जायेगी
😂😂😝😂😂

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शादी की पहली रात शौहर अपनी बीवी से बोला – बेगम इजाज़त है

बीवी – जी इजाज़त है

शौहर ने सुबह तक कर-कर के बुरा हाल कर दिया,
इतना किया के बीवी बीमार हो गयी…

शौहर उसे ससुराल छोड़ने गया,
वापस आने लगा तो अपने सास ससुर से बोला – अच्छा जी इजाज़त है…

बीवी चिल्लाई – अब्बू इजाज़त मत देना माँ चोद देगा……
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👉👌

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एक बात याद रखना………

दिल टूटने की आवाज नही आती

मगर सील टूटने की आवाज पड़ोसी तक जाती है 😂

☝😆

इसलिए हमेशा म्यूजिक चला कर ही ढुपचिक
करना

😂😜😁😝
😀👳चीमन चोदनियो👳😀

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मास्टरजी:- तो बच्चों..
इतिहास से ये स्पष्ट है कि
अंग्रेज बूरे थे॥

पिंटू:- अंग्रेज इतने भी बूरे नहीं है !!

मास्टरजी:- ऐसा तुम्हें क्यों और
कब लगता है ??

पिंटू:- जब-जब मैं …..
पोर्न sites ओपन करता हूं !!

मास्टरजी:- भाग भोसड़ीके.. 😡😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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रोये हम इस कदर
उनके सीने से लिपट कर;

वाह वाह!

रोये हम इस कदर
उनके सीने से लिपट कर;

कि वो खुद अपनी कमीज़ उतारकर बोली;
ले चूस ले कमीने,
फालतू में नाटक मत कर!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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बस में औरत :
भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो,
बहुत मस्ती कर रहा है।

बिहारी :
गुटखा थुकते हुए…….

काहे रे मादरचोद,
बहुत गांड में खुजली हो रहा है,
चुपचाप बईठ जो,
नातो तोहार मैया चोद देबु…….।।

औरत :
भाईसाब रहने दो…..
करने दो मस्ती.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक अनपढ़ लड़की की सुहागरात के
अगले दिन उसकी पढ़ी-लिखी बहन
उसे छेड़ने के लिए फोन करती है….

बहन: और दीदी
कैसी रही आपकी सुहागरात?
मज़ा आया कि नहीं?

दीदी: हाँ,
बहुत मजा आया।

बहन: और जीजा जी का नेचर कैसा है?

दीदी : (शरमाते हुए) बहुत मोटा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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गुप्ता जी : क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?

राय साब: यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए।

गुप्ता जी: अरे हुआ क्या?

राय साब : इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?

बस लड़ने लगी।

मादरचोद !!

😁😂😂

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Non Veg Jokes in Hindi Language

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औरत डॉक्टर से – डॉ जब मैं सुबह उठती हूँ
तो मेरी जाँघ पर बहुत सारी लाइन बनी होती है।
😔
डॉ बहुत देर चेक करने के बाद बोला –
“पति क्या काम करता है?”😲

औरत – कारपेंटर है।😳

डॉ – उस भेन के लौड़े को कहना कि रात को चुत चाटते समय अपने कान से पेंसिल हटा दिया करे।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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लड़की अपने टेनिस कोच से बोली –

सर रैकेट कैसे पकडू

कोच – रैकेट ऐसे पकड़ो जैसे तुम अपने बॉयफ्रेंड का लण्ड पकड़ती हो…

लड़की – अब ठीक है ना..???………

कोच – ओ हवस की रांड…. बहन की लोड़ी मुँह से रैकेट निकाल…..
😄😄😄😄😄😄😄😄

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पति: जान आज मेरा बहुत मूड कर रहा है।
पत्नी: ना आज नहीं।
पति: आ जाओ ना यार।
बच्चा: पापा रेप कर लो या मुट्ठ मार के सो जाओ, तंग मत करो, सुबह स्कूल जाना है।.

😂😂😂😂😂😂😂

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तार पे कपड़े सूख रहे थे ससुर बोला,”ये काला कपड़ा किसका है?”
सास बोली,”बहु की पैंटी है जी।”
ससुर: अच्छा कभी पहने हुए नहीं देखा ना, इसलिए पूछ लिया।😜😂

भिखारी:भगवान जोड़ी सलामत रखे
लड़की:पर मेरी तो अभी शादी भी नहीं हुई है
भिखारी:मैं तेरे बोब्बे की बात कर रहा था बेटी कही छोटे-बड़े ना हो जायें
😂😂😂😂😂😂

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पठान एक दिन सेक्स करने के लिए कोठे पर गया और लड़की को नंगा करके उल्टा करने के बाद बोला, “तुम्हारी चूत पर तो एक भी बाल क्यों नहीं हैं?
लड़की: भोसड़ी के, चोदने आया है या कंघी करने😂😂😂😂

Teacher: शेक्सपियर कौन है

Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पिहर में जाकर Sex करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं

Teacher:बाहर निकल हरामजादे

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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कनाडा के बार मे पठान ने एक चाची को एक नीग्रो की
बाँहों मे बाँहें डाले आते देखा.

पठान : हम मर गये हैं जो नीग्रो के साथ घूम रही हो…

चाची : जहाँ तक आपका सामान जाता है ना

वहाँ तक तो ये भेनचोद जीभ फेर देते है…!!
😛😜

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शिक्षक ने पूंछा:- बापू के बारे में जानते हो…
:
बिट्टू ने हाथ खड़ा किया…
:
शिक्षक (खुश होकर) :- बापू का पूरा नाम क्या था और वो जेल क्यों गए…
:
बिट्टू खड़ा हो गया बोला :- मेम,,, बापू का पूरा नाम था आसाराम बापू और लड़की चोदनेके चक्करमें भोसड़ीका जेल गया..😛

पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की
गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।
😀😀😁😂😂😂😃☺😃😊😃😊😊😃

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एक बार एक आदमी जिसने कभी सेक्स नहीं किया होता है, अपनी सुहाग रात को बिस्तर पर जाता है!

यह देख उसकी पत्नी नग्न होकर उससे पूछती है, क्या तुम्हे पता की मुझे क्या चाहिए?

इस पर वह आदमी जवाब देता है, “नही”!

यह सुन पत्नी अपनी टांगो को फैला कर फिर अपने पति से पूछती है, क्या अब तुम्हे समझ आया की मैं क्या चाहती हूँ?

यह देख पति कहता है, अब मैं समझा की तू सारे बिस्तर पर अकेले ही सोना चाहती है! 😂😂😂

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लड़की : मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ !
लड़का : प्यार तो मैं भी तुमसे करता हूँ !…

लड़की : सिर्फ प्यार से ज़िन्दगी…
नहीं चलती . . .
लड़का : हाँ, पता है…
कमाई भी ज़रूरी है !

लड़की : अरे नहीं पगले ,
चुदाई भी आनी चाहिए ,
नहीं तो प्यार तुम करते रहोगे ,
कोई और चोद के निकल जायेगा !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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गर्लफ्रेंड: आज मेरी ले लो ना।
पप्पू: नहीं मैं कुंवारी लड़कियों के साथ सेक्स नहीं करता।
गर्लफ्रेंड: क्यों?
पप्पू: बस मुझे खून-खराब और शोर शराबा बिल्कुल पसंद नहीं है।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से पूछा,”कितने भाई-बहन हो?”
गर्लफ्रेंड: 8।
पप्पू: माँ बाप को और कोई काम नहीं था क्या?
गर्लफ्रेंड: और तुम कितने हो?
पप्पू बोला: 2।
गर्लफ्रेंड: बाप में दम नही था क्या?.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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पप्पू: तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो।
गर्लफ्रेंड: और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन।
पप्पू: मतलब?
गर्लफ्रेंड: चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी।.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

 

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